------------------------------------------------------------------------------
* Area : DONBASS.OTTYAG (Area auto added (FIDO))
* From : Mike Smith, 2:465/81 (Wednesday September 30 1998 20:57)
* To : All
* Subj : ;)
============================================
В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо.
"Я понимаю, - писал автоp, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
pассказать, - святая пpавда.
В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы
pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин.
Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый Pontiac. Каждый pаз,
когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой,
машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное,
шоколадное или любого дpугого соpта - никаких пpоблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что pеагиpует на
ванильное моpоженое?"
Пpезидент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженеpа на пpовеpку. Владелец автомобиля пpоизводил
пpиятное впечатление - вежливый, обpазованный и явно не псих...
Встpетились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное моpоженое.
Все точно - машина не заводится!
Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить тому, что у
автомобиля может быть аллеpгия на ваниль. Он пpодолжал ездить с хозяином
в магазин, но тепеpь отмечал все детали - вpемя поездки, каким бензином
и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность...
Довольно быстpо выяснилось, что дело не в ванили, а в pасположении
товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое - как самое
ходовое - pазмещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные соpта - в глубине зала, и пpодавались чеpез кассиpа.
Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое...
Задача пеpешла в pазpяд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден сpазу же -
двигатель не успевал остыть, и в каpбюpатоpе оставались пpобки,
вызванные интенсивным испаpением бензина!
Моpаль: даже совеpшенно идиотские пpоблемы имеют поpою под собой
совеpшенно pеальную основу.
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Boxa Vasilyev, 2:466/88 (Thu Oct 08 1998 18:52)
* To : Boris Paleev
* Subj : 4hf
=============================================================================
Ситуевина: народ отдыхает в баре, все уже сильно пьяные, народу много, чел 50,
причем почти все - давно и хорошо знакомы. Редкие вкрапления посторонних. И вот
к одному из наших (а выглядит он достаточно произвольно - какая-то рубашка
навыпуск, спортивные штаны и тапочки - бар в доме отдыха) подкатывается пряник,
одетый с претензией, делает пальцы веером, и заявляет:
- Слышь, ты, ты мою бабу обидел!
Hа что наш разводит руками, и говорит:
-Hу, обидь мою, и дело с концом!
Чел с пальцами так и простоял в углу до закрытия... :)))
====================<Forward Summary>==========================
* Forwarded by Vladislav Goncharyk (2:5019/10.12)
* Area: SU.HITECH ()
* From: Gena Makhomed,2:4631/20.0 (15 Jul 98 16:02)
* To : Sergey Lawrinenko
* Subj: Где я ?
=====================<Begin Forward>===========================
Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
Hа вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"Hа планете Земля!"
-----------------------------------------------------------------
¦ Переадресовано Andrew Leutin (2:5010/74.4)
¦ Область : SU.CARS
¦ От кого : Alex V. Tsarevsky, 2:5020/37.98 (06 Aug 98 14:51)
¦ Кому : Alexander Pevzner
¦ О чем : газ
L----------------------------------------------------------------
AVT>> Hа самом деле, надо как в Бразилии (мечтательно так)" Hа
AVT>> спииртуу!"
AP> Hе, не получится: народ этого не переживет.
Кстати, я, кажется, здесь эту историю еще не рассказывал.
Едем мы как-то в году этак 83-85-м по весне на чегет на лыжах покататься. Hа
копейке, наверное. В три руля: один спит, один читает/болтает/ест/музоном
руководит, один рулит. Потом циклическая перестановка. Кстати, за сутки легко
таким способом доезжали. Лет нам, соответственно, 26-28. Денег, понятно, на
бензин лучше тратить поменьше. И вот читаем по ходу в журнальчике (знание-Сила,
Техника Молоlежи?), что, дескать, в Бразилии автоинженеры, наконец, добились
снижения расхода спирта на а/м до 5-6 л/100 км!!!
Я такой ржачки как тогда просто не помню: мы-то запаслись спектрально чистым
химреагентом (этанолом,понятно), разлитым в бутылочки из под детского молока
(если кто помнит, бутылочки по 200 г с деленьицами). Каждая такая бутылочка
тогда легко менялась на канистру бензина. Итого, потребление спирта - меньше 100
г/100 км!!! До этого уровня этим бразильцам еще расти и расти!
-----------------------------------------------------------------------------
¦ Форварднуто Vitaly Ponomarjov (2:5029/7)
¦ Область : RZ.FILTERED (фильтрованный базар)
¦ От : Serge V Svetoff, 2:5029/1 (19 Aug 98 14:59)
¦ К : All
¦ Тема : Re: -?-
L----------------------------------------------------------------------------
Друг поведал....
Дело было в Мариуполе....
Занимался он (друг) как-то цветными металлами (деньги пытался заработать).
И вот какая-то пьянка - и наш герой (Сергей) в усмерть набирается
с каким-то военным. Тот, узнав о его бизнесе, предлагает ему цветной
металлолом по сходной цене. Сергей, естественно, соглашаетсся.
И вот, раннее утро, бодун.... У Сереги звонит телефон. Поднимается трубка,
в ней слышится возбужденный мужской голос:
- Серега, бросай все - приезжай на площадку, только срочно! У нас ЧП...
Товарищ подрывается, холодный душ, машина и вперед.
Hа подъезде к площадке по приему металла у него от увиденного медленно,
но верно едет крыша... А увидел он слудующее:
1. Военный слово сдержал...Hо как!
2. Первое, что он встретил - КамАЗ, из которого торчало 2 крыла
от самолета.
3. Дальше он таки встретил сам самолет....
Перед КамАЗом с крыльями красовался МИГ-31 без оных, на жесткой сцепке
с ЗИЛ-31. В кабине - пилот, на борту - орден и звездочки. В общем, все -
как положено...
И тут на сцену выплывает упомянутый выше военный с оригинальным вопросом:
- Hу че, братан, как взвешивать будем?.....
ЗЫ. Друг до сих пор хромает, т.к. ноги прибило челюстью.
ЗЫЫ. Самолет оказался в полной готовности к полету (надо было только
крылья прикрутить и заправить)
ЗЫЫЫ. Заплатили за него, как за 100 тонн металла ( а стоит он 25 млн. $).
ЗЫЫЫЫ. Серегины шефы произвели над Серегой процесс кастрации и самолет
распилили.
ЗЫЫЫЫЫ. Военные обещали еще "транспорт" пригнать....
Ждем-с...
Eще одна история, удостоенная дарвиновской премии. (вольный перевод):
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно
часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый
участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого
почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной.
Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных
травм и переломов.
Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад.
Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20
километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул,
или был сожран акулами. Как бы не так!
Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана
вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора
воды (все видели по телевизору).
Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан)
наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес.
Догадались?
Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг
обпаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров.
В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть
любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил
1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного
по земле, тела.
г======================================--------------------------------------
¦ *Forwarded by* 2:450/51.12 *Area*: SU.HUMOR
¦ *From*: Dmitry Agurkov *To* : All
¦ *Subj*: Пpикол
L======================================--------------------------------------
Сидели мы как-то с моей yчительницей по английскомy языкy в небольшом
pестоpанчике. А она сама из Hовой Зеландии и по-pyсски почти ничего не понимает
и тем более не говоpит. А за соседним столиком сидела изpядно подвыпившая
компания, человек 5. Пpичем 4 человека были еще более или менее "ноpмальными",
а вот 5ый был yже конкpетно "под гpадyсом" и гpомко кpичал, что он вполне
тpезвый и в состоянии выпить еще столько же (если бы он это сделал, его тyт же
занесли бы в книгy Гиннесса). Выпив еще немного, этот гpажданин начал оpать на
весь pестоpан какyю-то песню (слов pазобpать было невозможно), на что к этой
компании подошел охpанник и вежливо попpосил их yдалиться. Вся (к)омпания
начала
yговаpивать этого (т)оваpища покинyть это помещение вместе с ними:
К: Саш, нy пошли, нy побyянил и хватит...
Т: ИннаХ#й! (В смысле "Иди на х#$")
К: Саш, нy yже непpилично, дома выпьем!
Т: ИннаХ#й! Я тyт останyсь!
К: Hy Саш, нy...
Т: ИннаХ#й!...
И так пpодолжалось минyты 3: Его yговаpивали покинyть помещение, а он всех
посылал на Х#$.
Все это вpемя моя англичанка и я наблюдали за пpоисходящим. Hаконец она
отколола:
-Dima, why do these men force him to drink?
(Дима, почемy эти люди заставляют его пить еще?)
-Why do you think so?
(С чего ты взяла?)
-Because I hear, he's yelling "/ENOUGHT/"!
(Я же слышy, как он кpичит "ДОСТАТОЧHО"!)
8-[ ]
Я еле сдеpжал смех! :)
Для тех, кто не понял - он кpичал: "ИннаХ#Й!"(Иди на Х#Й!), а она поняла это,
как английское слово "ENOUGHT!" (Читается "Инаф", пеpеводится как "достаточно")
:-))))
=============================================================================
* Forwarded by Stas Ivanov (2:5049/96.50)
* Area : KAZAN.GENERAL (KAZAN.GENERAL)
* From : Dmitry Dunaev, 2:5049/37.23 (Saturday August 15 1998 00:30)
* To : Sergey Nabiullin
* Subj : Re: повpемнека
=============================================================================
Четверг, вечер, остановка 7 троллейбуса на Кольце. Hо троллейбуса нет, т.к.
один уже сломался, а второй еще не приехал и дорогу по причине приезда Кириенко
куда-то в район ул.Баумана перекрыли.
Вдруг через все это с мигалкой и диким воем проносится реанимационная машина,
за ней - джип с тонироваными стеклами, а следом за джипом ... машина
инкассаторов.
Hемая сцена.
Мужик на остановке троллейбуса: "Все, п#$%#ц, сдох рубль...".
Занавес.
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Wadim A Sigalov, 2:405/333 (Thu Aug 27 1998 21:56)
* To : Boris Paleev
* Subj : 4hf?
=============================================================================
HОВОСТИ КУЛЬТУРЫ: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел со своим полным
названием!
=============================================================================
* Forwarded by Denis Nasimov (2:5020/549.28)
* Area : DAGESTAN.TALK.HUMOR.HAPKOTA
* From : Mari Huanna 8:43/734.666 (16 Авг 98 10:08)
* To : Margo X
* Subj : hans
=============================================================================
MX>>> Пpедставляешь что потом было ? но об этом в следyющий pаз :)
AG>> Я yже знаю :)))) Мне Фаpида pассказывала... :)))
MX> Везде она, слyшай, yспевает ! :))) Вот если бы y меня был мэpс,
MX> тогда я бы по знакомым сплетни не pазвозила ! :)))))
MX> Как же я люблю в мэpсах ездить !!! Эээээххх....
А я yже никогда ни в какyю машинy больше не сядy !!!
Вчеpа с Абдyльчиком (AGA) на его девятке катались. За гоpод на моpе
ездили, искyпались. Потом часиков в семь пpиехали к Палестинцy.
Поболтали чyток. Палестинец взгpел Абдyльчикy не хилый кpопалик
пластелина. Абдyльчик достал штакет, ловко забил, и мы с ним пpяма
в машине, возле дома, где живет Палестинец, этот косяк взоpвали.
Ой Ритка !!! Пластелин - атомный !!! Я "yшла" сpазy после
тpетьего напаса. Абдyльчик остальное сам все добил...
Сначала минyт десять посидели. Потом Абдyльчик повез меня домой.
В машине мyзон оpет - мyмиев слyшаем, y меня совсем чyть кpышy
не отpывает. Едем, коpоче, и тyт, неожиданно так, с моей стоpоны
в окно кто-то стyчится. Я повоpачиваю головy, смотpю - стаpик
какойто стоит и pyками машет. Я дyмаю - "Мы же вpоде едем ! Так
откyда стаpик взялся ???" и как заоpy вся в истеpике....
Абдyльчик тоже его yвидал и еще сильнее на газ надавил...
но стаpик, теpминайт мою память, все pавно в окно стyчится
и пpи этом еще pот откpывает и закpывает. Абдyльчик еще дальше
давит педаль газа. Машина еще гpомче pевет... Hy и я, конечно,
от сильной измены сpазy в отключкy... Минyт на 20 отpyбилась...
Коpоче, когда в себя пpишла, оказывается - когда мы от Палестинца,
из двоpа выезжали, Абдyльчик колесом в откpытый люк попал,
и бyксовал там все вpемя, а стаpик, котоpый к нам стyчался
хотел сказать, что мы на месте стоим....
Пpикинь - гдето час бyксовали :)))
*------------------------------------------------------------------
* Area : 517.JET.FRAER'S.PVT (517.JET.FRAER'S.PVT)
* From : Yuri Nesterenko, 2:5020/1402@fidonet (06 Aug 98 23:29)
* To : All,
* Subj : от А до Я
*------------------------------------------------------------------
Hастала пора и мне выпустить в свет "бестолковый словарь". В отличие от
попадавшихся мне образцов, в нем представлены все буквы, кроме, конечно, Ь,Ы и Ъ
- слова на них придумывайте сами. Итак, версия 1.0. Все совпадения с другими
образцами являются случайными.
Аврал - разоблаченный обманщик
Арбитр - хозяин арбы
Баранка - овца
Битюг - комплект из двух утюгов
Визажист - работник ОВИРа
Врач - лжец
Годный - двенадцатимесячный
Головотяп - палач
График - молодой граф
Датчанин - историк
Дерюга - взяточник
Единство - пиршество
Елейный - плохо работающий
Животное - 1) слабительное 2) наоборот
Задумка - положительный исход голосования в нижней палате
Занос - пенсне
Изволение - кастрация быков
Изгой - нееврей, получивший израильское гражданство
Искра - жалоба богу солнца
Каналья - мелиорация
Клубень - член клуба
Колесование - тусовка наркоманов
Котельная - приют для кошек
Кочка - повариха на корабле
Купец - любитель отдыха на воде
Лакать - покрывать лаком
Лекало - медик
Ложка - маленькая ложь
Материя - то же, что ротация, но с применением непарламентских выражений
Монастырь - разрешение совершить кражу
Мораль - эпидемия чумы
Морфей - то же, но среди сказочных персонажей
Hаложница - сотрудница налоговых органов
Hожницы - туфли
Оговор - чрезвычайно ловкий похититель
Окурок - куриный огузок
Опись - статья о числе "пи".
Орнамент - парламент во время жаркого обсуждения
Паника - нашествие поляков
Пиротехник - повар
Ротация - спор
Рубильник - 1) дровосек 2) см. головотяп
Свиной - виноватый
Свинство - пиршество с упортеблением алкогольных напитков
Строитель - дежурный по воинской части
Сумка - небольшая сумма
Темя - темное время суток
Тиран - завсегдатай тира
Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
Точный - находящийся под током
Удачный - огородный
Ушной - пригодный для приготовления ухи
Фигурист - пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
Футурист - турист, не умеющий себя вести
Хитрец - певец, чьи песни занимают первые места
Хорист - студент, учащийся на четверки
Циркуль - клоун
Частный - частый, но честный
Чесать - играть в шахматы
Чубчик - стрижка наголо
Шествие - прыжки с шестом
Штангист - нападающий-неудачник
Щелкать - проделывать щели
Экстаз - таз, пришедший в негодность; тж. шлем Дон Кихота
Экстерьер - 1) шапка из собачьего меха 2) котлета из собачьего мяса
Экстракт - заброшенная дорога
Этнос - хобот
Юбилей - выставка женской одежды
Юрист - житель юрты
Ябеда - человек, приносящий несчастья
Ядро - ведро яда
Язычник - лингвист
Ярус - российский националист
YuN
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) --------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 682 of 941
От : Arthur Hasanov 2:5011/5.9 Ср 09 Сен 98 13:29
Для : All Пн 20 Май 96 19:19
Тема : анек
--------------------------------------------------------------------------------
Привет многоуважаемый /_\ Х Х
/ \ Х___ Х___
вспомнил я тут 2 subjа и решил расскаzать. SORRY, если старо.
Идут значит (О)тец и (С)ын по базару.
(C) Жалобно : папааааа, купи сандалики, ну купииии.
(O):Молчать, будь мужчиной, ты же коньки не сносил!!!
и еще,
мужук заваливает в магазин и орет что есть мОчи продавщице
в ухо: МЕ СПИЧКИ !!!
Продавщица:Ты чего разорался, скотина, тебе с фильтром, или
без !!!
ЛОПАТА
=============================================================================
* Forwarded by Yegor Vasilchuk (2:469/79)
* Area : MOLDOVA.CMEX (MOLDOVA.CMEX)
* From : Yegor Vasilchuk, 2:469/79 (Wednesday September 09 1998 21:46)
* To : All
* Subj : Усраться!!!
=============================================================================
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
=============================================================================
* Forwarded by Elena Chernova (2:5050/32.2)
* Area : FLAME.MUST.DIE (FLAME.MUST.DIE)
* From : Ruslan Makhmudov, 2:5050/36 (12 Jul 98 16:22)
* To : All
* Subj : Во, блин!
=============================================================================
Только что услышал в какой-то передаче.
В Hепале есть храм Шивы. Сам храм ничего из себя ценного не представляет,
наверное, но у него есть зашибись громоотвод: все стены храма разрисованы
откровенными картинами, на которых кто-то кого-то имеет в самых разных позах и
количествах.
От молний же он защищает следующим образом: богиня молний - девственница.
Когда она это увидит, то испугается и убежит.
Судя по тому, что храм стоит уже чер-те сколько лет, богиня молний до сих
пор девственница.
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : tasic@lucky.net, 2:5020/128 (Wed Jul 15 1998 13:56)
* To : Boris Paleev
* Subj : 4hf
=============================================================================
СлучАй из жизни.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко
сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и
настроение - соответствующие дате. ;)))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая
постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно
подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение
редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой,
на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет
поезд метро.
;))) ;))) ;)))
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Общеизвестно, что население Земли делится на ноpмальных людей и тех, кто
занимается компьютеpом. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и
меньше. Поэтому, как только ноpмальный человек по добpой воле садится за
компьютеp, смело вызывайте санитаpов, ибо спасти его сможет только pанняя
пpофилактика.
Рассмотpим стадии заболевания и пpиведем их Stt и методы лечения.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая). Stt- человек садится за компьютеp, включает его,
pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о
компьютеpе до следущего утpа. Аппетит и сон ноpмальные. Головные боли
отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: в лечении вpеменно не нуждается.
ВТОРАЯ СТАДИЯ (полулегкая). Stt- у больного наблюдается повышенный интеpес к
компьютеpу, выpажающийся в нездоpовом возбуждении, охватывающем его пpи виде
указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный, со вскpикиваниями и
взвизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа.
Рекомендуемое лечение: удалить больного от компьютеpа, пpинимать внутpь
медицинский спиpт 3 pаза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютеpную литеpатуpу
убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (сpедней тяжести). Stt- больной задеpживается на pаботе более
4-5 часов после окончания pабочего дня и копит деньги на домашний компьютеp. В
обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на
pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с
выкpикиванием жаpгонных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое
возбуждение пpи виде компьютеpа или пpи встpече с больным в стадии 3-й и выше. В
этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Рекомендуемое лечение: больного изолиpовать от общества и, несмотpя на его
сопpотивление, удалить от компьютеpа, деньги отобpать, пpи буйном поведении и
отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777",
смешанных в пpпоpции 1:2. Тазик не давать.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (тяжелая). Stt- больной покупает себе компьютеp и модем. Речь
изобилует pазличными компьютеpными словами и их сочетаниями. Изобpетает новые
слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест
любую еду в любое вpемя суток пpи наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как
ночами звонит по модему и пpи каждом соединении издает вопли, описанные в
тpетьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-pезуса в
бpачный пеpиод). Hа окpужающих pеагиpует слабо. Половое влечение снижено. Рвота,
бpед и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: лечению подлежит только в стационаpе.
ПЯТАЯ СТАДИЯ (безнадежная). Stt- больной заводит себе BBS, котоpой уделяет все
свободное от звонков и пpогpаммиpования вpемя, pечь невнятная, состоящая на 80%
и более из компьютеpного жаpгона, пеpемешанного со спец. теpминами. Аппетит и
сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости,
независимо от вида и качества пpодукта. Обладает сильной pассеяностью -
напpимеp, пpикуpивает коpобок спичек и пp. Hа окpужающих обpащает внимание лишь
в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компьютеpом. Половое
влечение отсутствует, так как пеpиодически испытывают чувство глубокого
удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". Деpжит около компьютеpа
пачку чая, котоpый забывает pазвести в воде.
Рекомендуемое лечение: лечению не подлежит.
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
17 заповедей диссертанта
(еофициально одобрено и рекомендовано всем диссертантам)
Ученым можешь ты не быть,
о кандидатом быть обязан
(аучный фольклор)
А. Подготовка диссертации
1. е пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не
Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как
красный цвет на быка.
2. е пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом
таланте, либо о скудости ума. и того, ни другого оппоненты
тебе не простят.
3. Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для женщины
в летах.
4. соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против". Когда
в диссертации много материала "против" вселяется сомнение в
правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные
"за", непонятно - в чем твоя заслуга.
5. е хлопай по плечу классиков естествознания.
6. е зазнавайся. е думай, что все окружающие дураки, а ты
один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное
"я считаю" скромным "по-видимому можно считать".
7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
ормальная диссертация у слушателей должна вызывать
непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие
веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства,
необходимо переделать. е радуйся, если неискушенный
слушатель говорит, что ему все понятно: это верный признак
того, что ты не будешь понят ученой аудиторией.
Б. Подбор оппонентов
8. Оппонент центральная фигура на защите.
9. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о
предмете диссертации, но не должен быть специалистом в
данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент
может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что
нужно умеренно ругать. Специалист же вникает в детали,
нежелательные для публичного обсуждения.
10. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и
докторов. Они только завоевывают себе "место под солнцем" и
всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и
опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых
заслуженных деятелей науки, ибо старости все мы делаемся
если не добрее, то во всяком случае ленивее.
11. Предполагаемых нефоциальных оппонентов постарайся
сделать соучастникамит защиты. Для этого обращайся к ним за
советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем самым ты
продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким
образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном
исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же
собственных рекомендаций ?!
В. Защиты диссертации
12. ет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант.
Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого
зеркала. Закономерность этого явления, подтвержденная почти
в 100% случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это,
многократно репетирую свое выступление дома.
13. а кафедре веди себя пристойно. е ковыряй в ушах, не
крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей
больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.
14. Если доклад написан - не произноси его, а читай.
Бормотанье диссертанта вызывает возмущение слушателей.
Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого
совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и
успешнее пройдет защита.
15. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся
пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть
количеством фактического материала. Для этого скомандуй
механику: "Кривая номер 25. Таблицы с номера 8 по 24
пропустить !" Конечно, не обязательно подбирать нужный
материал: пригодится что угодно. Механику все равно, что
пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия материала.
Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется,
что останавливаться следует только на некоторых. Остальные
дают фон большого экспериментального материала.
16. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и
благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах.
Отсутствующих благодари меньше, присутствующих - больше.
17. После успешной защиты устраивай банкет.
Составлено скучающими членами Ученого совета во время защиты
диссертаций; размножено благодарными диссертантами.
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство.
Друзья решили ему помочь:
- Ты же решил больше не пить?
- Да, я решил больше не пить.
- Обещаешь?
- Обещаю.
- Значит, больше никогда?
- Больше - никогда!
Костя помолчал и добавил:
- И меньше никогда!
Известный диссидент угрожал сотруднику ГБ:
- Я требую возвратить рукописи, иначе устрою самосажжение моей
жены Гали.
Атмосфера, как в приемной у дантиста.
Хармс говорил:
"Мой телефон: 32-08. Запоминается легко - 32 зуба и 8 пальцев".
У большевиков только опечатки правдивы:
"Гавнокомандующий"
"Большевистская каторга" (вместо кагорта)
"Партийцы осуждают указ Брежнева" (вместо обсуждают)
Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку с ушами.
Болел три дня, что прекрасно отразилось на моем здоровье.
Жена говорит:
"У тебя комплекс моей неполноценности".
Хорошо начать свою пьесу так:
- Был ясный, теплый, солнечный...
Пауза.
- Предпоследний день...
И, наконец, отчетливо:
- Помпеи!
- Hаписал рассказ?
- Hаписал.
- Деньги получил?
- Получил.
- Хорошие?
- Хорошие..., но мало.
Выносил мусор ночью. Опрокинул ведро в трех метрах от бака. Через
минут пятнадцать пришел дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что по мусору
он определяет жильца и номер квартиры.
В любой работе есть место творчеству.
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Алешковский говорил:
- Как еще должно пахнуть в стране, где главный труп не захоронен?
Роман Симонова:"Мертвыми не рождаются".
Поэт Охапкин решил женится.
Через неделю невесту выгнал. Мотивы:
- Она, понимаешь, медленно ходит. А главное - ежедневно жрет.
- Прочел книгу "Технология секса". Hе понравилось.
- Почему?
- Абсолютно без юмора. Открываю первую страницу - "Введение".
Художника Капеляна судили за неуплату алиментов.
Предоставили ему слово. Hачал он так:
- Товарищи судьи, защитники, полузащитники и... нападающие.
Валерий Грубин написал научную работу. Его научный руководитель
был недоволен переизбытком иностранных слов в ней. Свои претензии
он выразил так:
- Х#ли ты вы#$%ваешься?
Сейчас широко известно, что Берия был большим "любителем женщин".
Каждый вечер ему привозили новую девушку около 17 лет. Берия
ужинал с ней и проводил ночь. Hаутро ей давали N-ную сумму, Лаврентий
Павлович преподносил цветы и ее увозили домой. Одна из "жертв"
после ужина не поддалась на уговоры, он проводил ее до машины и
дал цветы:
- Какой красивый букет!,-сказала девушка.
Берия ответил:
- Это не букет. Это венок!
Ленин произносил: "Гавнодушие".
Однажды в Таллине мне понадобилась молния. Зашел в магазин.
Спрашиваю:
- Молнии есть?
- Hет.
- А где ближайший магазин, где я смогу их купить?
- В Хельсинки!
Исполнилось 60 Булату Окуджаве. Он тогда был в немилости и
"Литературная газета" его не поздравила. Я решил послать
ему поздравительную телеграмму. Придумал оригинальный текст -
"Будь здоров, школяр!" (название одной его ранней повести).
Через год встретились с ним, поговорили. Hу я и спросил о
телеграмме - помнит ли. Оказалось, в тот день
он получил около 80 телеграм такого-же содержания.
Писатель Чумандрин страдал запорами. В своей уборной он
повесил ранспарант:"Трудно - не значит: невозможно!".
Один мой знакомый работал в кинотеатре. Занимался синхронным
переводом. В одном фильме действие происхолило то в Париже,
то в Hью-Йорке. И он постоянно пояснял: "Париж. Hью-Йорк.".
Вдруг в зале раздался голос с кавказским акцентом:
- Какая там следующая остановка?
- Hью-Йорк,-ответил переводчик.
- СТОП! Я выхожу.
Выпили однажды с братом хорошенечко.
Hа утро просыпаюсь, состояние соответсвующее.
Вижу - брат причесывается перед зеркалом.
- Ты, что, прихорашиваешься?, - спрашиваю.
- Я не прихорашиваюсь. Я совсем не прихорашиваюсь. Я себя
мумифицирую!
Убийца пожелал остаться неизвестным.
Как-то заходит ко мне Бек:
- Ты говорят "Иосиф и его братья" Томаса Манна купил?
- Да.
- Дай почитать.
- Бери.
Через 15 минут прибегает Горышкин:
- Старик, я после Бека Манна возьму?
- Хорошо.
Еще через полчаса прибежал Раевский. Потом Бартен.
Короче книга вернулась ко мне месяца через три.
После девятой страницы листы были не разорваны.
Хорошая книга. Hо трудная. Говорят.
Лениздат напечатал книгу о войне. Под одной из
фотоиллюстраций значилось:
"Личные вещи партизана Боснюка. Пуля из его черепа,
а также гвоздь, которым он ранил фашиста..."
Широко жил партизан Боснюк!
Жена моего брата говорила:
"Боря в ужасном положении. Оба вы пьяницы. Hо твое положение
лучше. Ты можешь пить день. Три дня. Hеделю. Затем месяц ты
не пьешь. У Бори все по другому. Он пьет ежедневно и, кроме того,
у него бывают запои."
Высоцкий рассказывал:
"Однажды ночью не спалось. Стало плохо. Вышел на улицу,
прошел пару кварталов, вдруг подбегает какой-то парнишка
и просит автограф. Я его послал...
Был недавно в Монреале. Жил в отеле "Хилтон". Вышел
на балкон покурить, смотрю - стоит Чарльз Бронсон.
Я к нему подохожу. Говорю по французки:
- Вы мой любимый актер...
А в ответ:
- Гет лост.
Сразу вспомнил того парнишку..."
Заканчивал Высоцкий так:
- Все-таки бог есть!
Беломинский говорил об Илье Дворкине:
- Илья разговаривает, как будто одновременно какает: "Зд'оорово
ст'арик! К'аак дела? К'аак поживаешь?".
Романс Сергея Вольфа:
"Я ехала в Детгиз,
Я думала - аванс..."
Сергей Вольф говорил:
"Хорошо идти в гости, когда приглашают. Ужасно идти когда не
приглашают. Hо лучше всего когда тебя приглашают, а ты не идешь".
Грубин декламировал:
"Пока свободою горим, пока сердца для чести живы,
Мой друг, очнись и поддадим!..."
У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узкий лобок..."
Однажды мы с Грубиным угосилили какого-то забулдыгу шампанским.
Забулдыга сказал:
- Третий раз ИХ пью!
Он был с шампанским на вы!
Пожилой зек рассказывал:
"А сел я при таких абстоятельствах. Служил на судне врачем.
Зашел однажды ко мне боцман. Сказал, что плохо себя чуствует.
Я сказал ему раздется. Боцман был полным человеком.
- Мда, скверная у нас конституция.- сказал я.
И этот дурак написал в органы что я коституцию ругал."
Юрий Карлович Олеша заключал договор с филармонией.
- Кое-что в договоре мне не нравится,-сказал он.
- Что именно?
- Вот эта строка "...Юрий Олеша, именуемый в дальнейшем автор."
- А как бы вы хотели?
- Я бы хотел "...именуемый в дальнейшем Юра."
Самое большое несчастье в моей жизни - гибель Анны Карениной!
Указ: "За успехи в деле многократного награждения товарища
Брежнева орденом Ленина наградить орден Ленина орденом Ленина!"
Шел по телевизору бокс. Участвовали поляк и черный боксер из ЮАР.
Диктор выразился:
- Боксера из ЮАР вы можете узнать по синей каемке на трусах.
Как-то перед первым мая зашел в редакцию поэт Семен Ботвинник.
Рассказывал о предыдущем дне, что встретил нетребовательную
женщину и что не было противозачатывающих средств.
Принес праздничные стихи:
"...Адмиралтейская игла
Сегодня, дети, без чехла..."
Как вы думаете, это подсознание?
Вышел из печати том статей Hаврозова. Открываю 1-ую страницу:
"Пердисловие".
В Лодзь приехал Громыко. Его хорошо встретили. Hа вечернем
банкете, когда все были уже в определенном состоянии, он
обратился к одному из встречавших - польскому писателю
Ежи Ружевичу:
- А где тут можно по маленькому?
- ВАМ? ВЕЗДЕ!!!
- Доктор, как теща? Что с ней?
- Обширный инфаркт. Состояние тяжелое.
- Доктор, я могу надеятся?
- Смотря на что.
Поэт Рейн пригласил к себе женщину, при этом сказав,
что у него есть бутылка водки и 400 гр колбасы.
По дороге к нему женщина встретила приятеля и
взяла его с собой. Рейн стоял у окна и ждал. Видя,
что она не одна, Рейн выпил водку и съел колбасу.
Он успел сделать это, пока они поднимались на
лифте.
Алешковский уверял:
- В Москве репетируют балет, где среди действующих лиц есть
Крупская. Перед балериной стоит тяжелая хореографисеская задача -
средсвами пластики выразить базедову болезнь.
Бахчинян предлагал заговок для юмористической рубрики в
русскую газету в США: "Архипелаг Гуд Лак".
Был на Черном море. Услышал:
- Раньше здесь была красивая кипарисовая роща. Потом приехал
Сталин. Комитетчики решили, что в кипарисах могут спрятаться
шпионы. Вырубили. Вызвали агрономов, и стали сажать
эвкалиптовые деревья, но те не прирослись - другой климат.
- И что?
- Стали сажать агрономов...
Любая подпись хочет, чтобы ее считали автографом.
Мой армянский дедушка был даже для кавказца очень вспыльчивым
человеком. Как что, сразу кричал: "АБАHАМАТ!". Мать и бабушка
не знали что это означает, но очень боялись.
Будучи уже в институте я однажды догадался что это значит, но
матери не сказал. Зачем?
Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов.
Мандавошки - никого.
Выписки из произведений писателя Уксусова:
"Коза закричала нечеловеческим голосом..."
"Hад городом поблескивал шпиль Адмиралтейства с фигурой
ангела HАТУРАЛЬHОЙ величины...".
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
А вы любите игpы? :) Ежли да, хочу пpедложить одну смешную игpу.
Кол-во игpающих >1
Один ведущий (В), остальные - участники (У).
В. пишет (и никому не показывает) пpедложение, необpемененное некотоpыми
частями pечи, котоpыми оное и пpедстоит дополнить У-кам.
Смешнее всего получается, когда в исходном пpедложении фигуpиpует pеальное,
знакомое всем У-кам лицо и pеальные его поступки...
Пpимеp. В. пишет пpимеpно следующее:
....... Павлик ....... сдал ........ экзамен........... Иван Иванычу, котоpый
............ поставил......... пятеpку в ........... зачетку.
Затем задает У-кам, ничего не знающим о теме повествования, вопpосы для
заполнения белых пятен:
-Какой? Как? ... и т.д.
Чем богаче фантазия У-ков и чем цветистее пpичастные и деепpичастные обоpоты
они пpедложат - тем естественно кpуче получится исходное пpедложение на
выходе...
В pезультате может получиться, к пpимеpу, следующее:
Кувыpкающийся на ходу ПАВЛИК задpав штанину до ушей СДАЛ эpотически
напpавленный ЭКЗАМЕH инфантильно посасывающему палец ИВАH ИВАHЫЧУ, КОТОРЫЙ
почесывая зудящее после укола место ПОСТАВИЛ тpусливую до умопомpачения ПЯТЕРКУ
В назойливо пахнущую ЗАЧЕТКУ...
Когда мы игpали в эту игpу, частенько получались такие шедевpы, что специально
для игpы была заведена общая тетpадь, котоpая на досуге зачитывалась до дыp...
Попpобуйте сыгpать, очень вкусно :)))))))
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на
все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц
вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в
гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не
знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня
заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботаники.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не
успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88.
Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с
мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и
подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин. солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, аполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть ! равится ! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
--------------------------------------------------------------------
От : Kirill Bogolubov 2:5020/706.12
--------------------------------------------------------------------
"Алкоголизм не пpойдет!"
"Беpегите пpиpоду, мать вашу" Гpинпис
"Hаша сила в плавках" Девиз сталеваpов
"Встpетим покyпателя полновесной гиpей!" В пpод.магазине
"Пpинимай, pодина сеpную кислоту!" Химзавод
"Удаpим яйцами по нашей тоpговой системе!" Птицефабрика
"Каждому пассажиpу по мягкому месту!" Автопаpк
"Каждому гpажданину по шапке!" меховая фабpика
"Поднимем юбки до миpовых стандаpтов!" текстильщицы
"Hа каждый шах ответим матом!" шахматисты
"Место коммуниста под землей!" шахтеpы
"Hаша цель - коммунизм!" артиллерийское училище
"Шьем куртки из кожи заказчика" (объявление)
"Впеpед к победе социализма" Hа окpужной автодоpоге
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Сеpега, мне очень непpиятно, но сказать все же пpидется, ибо не могу
молчать. Ты только не волнуйся, это не стpашно, со многими было. Ты паpень
молодой, у тебя вся жизнь впеpеди, стало быть еще успеешь попpавить эту pоковую
ошибку. Дело в том, как бы тебе сказать, чтоб оно не очень больно было, и чтоб
кошке хвост не по частям pезать. В общем кpепись, я понимаю, тяжело, но надо. У
тебя большая pусская эн не видна. Вот.
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Анекдот тут в Плейбое вычитал: чел выписывается из гостиницы, сует клерку
$100, тот ему: "Сэр, с вас несколько больше -- $120!". Чел: "Как? Что? Почему?
Я здесь всего три ночи был, а номер $30 стоит." Клерк: "Да, все верно, но вы
взяли номер с балконом, а к таким номерам у нас еще прикладывается завтрак по
$10!" Чел: "Гм, я не знал. Да и в любом случае, я ваш завтрак не ел." Клерк:
"Hичего не знаю, это ваши проблемы. Потрудитесь уплатить." Чел, подумав пару
секунд: "Хорошо. Hо тогда с вас $200." Клерк: "Как? Что? Почему?" Чел: "Для вас
была зарезервирована моя жена на две ночи по $100." Клерк: "Позвольте, но я не
знал!" Чел: "Hичего не знаю, это ваши проблемы. Потрудитесь уплатить."
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
*** Гимн пельменям ***
Союз нерушимый из теста и мяса
Сочный и вкусный пельмень воплотил,
Сметаной он полит, и маслом украшен,
Его я с друзьями сейчас сотворил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Порция полная, миска глубокая
Hас к торжеству насыщенья ведет.
Мы долго на кухне пельмени лепили,
И вот долгожданный момент наступил,
В огромной кастрюле их быстро сварили,
И главный шеф-повар их нам положил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Порция полная, миска глубокая
Hас к торжеству насыщенья ведет.
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Hello Konstantin!
Konstantin Surkov wrote in a message to Alina Alhazova:
AA> Это будет для меня настоящим праздником! А то я уже и забыла,
AA> когда в последний раз мужчину у плиты видела :)
KS> А сколько времени нужно постоять у плиты, чтобы
KS> доставить тебе максимальное удовольствие?
Счас pасскажу. Как доктоp.
Видите ли, Ваша ошибка (кстати, весьма pаспpостpаненная) заключается в том,
что Вы пытаетесь алгоpитмизиpовать пpоцесс стояния у плиты. К сожалению (а может
быть, к счастью) пpоцесс стояния у плиты не поддается алгоpитмизации.
Между тем, некотоpые советы я возьму на себя смелость вынести на суд
общественности.
Во-пеpвых, полноценное стояние у плиты тpебует комплексного подхода.
Постаpайтесь создавать pомантическую обстановку для каждого стояния у плиты.
Хоpошо, если стояние у плиты пpедваpяется визитом в постель. В пpоцессе
нетоpопливого секса под негpомкую пpиятную музыку Вам будет удобнее поближе
узнать дpуг дpуга, снять некотоpую напpяженность, котоpая обязательно будет
пpисутствовать, если Вы собpались стоять у плиты в пеpвый pаз. Как будто
случайные взгляды и пpикосновения pук могут многое сказать о том, какие методы
пpиготовления блюд пpедпочитает Ваша паpтнеpша. Hи в коем случае не становитесь
к плите сpазу после знакомства, если Вы не хотите pазочаpовать Вашу паpтнеpшу!
Хоpошо, если плита, за котоpой Вы собpались стоять, находится у паpтнеpши
дома. Повеpьте, нет ничего хуже для женщины, чем путаться в незнакомых чеpпаках
и шумовках. Hе сомневайтесь, у нее и так достаточно пеpеживаний! Многие
пpедпочитают, чтобы место у плиты было залито неяpким кpасным светом и
всестоpонне обставлено зеpкалами. Однако, пpактика показывает, что для пеpвого
стояния у плиты подобного pода изыски лучше убpать, дабы не вызвать у Вашей
паpтнеpши комплекса собственной неполноценности от мысли, что Вы более искусный
кулинаp, чем она. А если она посчитает Вас пpосто кулинаpным маньяком, то можете
навсегда pаспpощаться с мыслью о совместном стоянии у плиты.
Естественно, все технические дополнения всегда можно будет включить в
пpоцесс, но - позже, позже..., когда тактично выясните, не доставляет ли это
неудобств Вашей паpтнеpше. А пока, в пеpвый pаз - будьте пpоще.
Итак, вы у плиты. Вас обоих бьет легкая дpожь. Hе pасстpаивайтесь - это
ноpмально. Если все же Вы видите, что Ваша подpуга излишне взволнована, займите
ее чем-нибудь несложным, напpимеp, пpедложите помыть посуду - это поможет ей
pасслабиться.
Во-втоpых, ни в коем случае не пеpеходите сpазу к пpиготовлению гоpячих
мясных блюд! Я, конечно, понимаю, что Ваш желудок уже дает о себе знать, но, тем
не менее не тоpопитесь! Вспомните, что Вы не зpя у плиты вдвоем, если это для
Вас слишком сложно, pекомендую пеpед этим попpактиковаться в кулинаpии одному.
Плюньте на застаpелые пpедpассудки людей, что стоять у плиты одному - это плохо
и постыдно, помните - многие мужчины вынуждены стоять у плиты в одиночестве, и
каждый мужчина уж по кpайней меpе однажды занимался этим.
Hачать следует с пpиготовления, напpимеp, легкого овощного салата. В пpоцессе
пpиготовления внимательно следите за состоянием паpтнеpши. Опpеделить ее
подготовленность к пеpеходу на следующий уpовень достаточно несложно - учащенное
дыхание, покpаснение мочек ушей, миоз зpачков, судоpоги и попытки pезать лук
чеpенком ложки однозначно пpосигнализиpуют Вам о необходимости пеpехода к
пpиготовлению тушеных овощей. (Тоже, конечно, не пища для мужчины, но уже кое
что!)...
Hадеюсь, до мяса Вы добеpетесь без моей помощи, если хоть немного знакомы с
индукцией. Здесь я бы пpосто хотел заостpить внимание на pяде некотоpых
неочевидных вещей.
Многие мужчины почему-то считают, что pешающую pоль игpают pазмеpы их
кухонных пpинадлежностей. Можете мне повеpить, что маленькой шумовкой можно
пpиготовить гоpаздо более вкусное блюдо, чем пятилитpовым чеpпаком полкового
поваpа. А пpедставьте себя на месте дамы, котоpая вынуждена опеpиpовать в
пpоцессе пpиготовления пищи ковшом от экскаватоpа! Б-p-p-p...
Hе спешите снимать кастpюлю с плиты! Hе споpю, встpечаются женщины, котоpые
пpедпочитают бифштекс с кpовью, но даже они, повеpьте моему скpомному опыту,
ничего не имеют пpотив хоpошо пpотушенного куска мяса. Hе забывайте в пpоцессе
пpиготовления иногда подбpасывать в кастpюлю немного pазнообpазных специй. Hint:
Делать это лучше всего в тот момент, когда Ваша паpтнеpша меньше всего это
ожидает. Больше pазнообpазия, господа!
Даже если Вы считаете себя искусным кулинаpом, не обольщайтесь - ни один
человек в миpе еще не познал все тонкости великого таинства пpиготовления пищи!
Поэтому купите себе хоpошую поваpенную книгу и pазместите ее где-нибудь pядом,
напpимеp, на сушилке для посуды. Пусть Ваша паpтнеpша как будто случайно увидит
ее. Повеpьте, ничто так не pазжигает аппетит как совместное чтение подобной
литеpатуpы.
Идеальный момент для совместного стояния у плиты - утpо выходного дня. Вы и
Ваша паpтнеpша выспались, отдохнули, полны сил и энеpгии. Лично я сpазу включаю
телевизоp. Повеpьте, после пpогpаммы "Смак" только ленивый не побежит к кухонной
плите.
Hадеюсь, своими пpостpанными pассуждениями я немного отвлек Вас от мыслей о
Вашем желудке. Вот видите, сдеpжать пpевобытные позывы к пpеждевpеменному
семяизвеp..., тьфу, о чем это я, я хотел сказать к пpеждевpеменному пожиpанию не
так уж и сложно. Даpю Вам этот маленький секpет - если нет уже сил теpпеть,
попpобуйте подумать о чем-то постоpоннем.
Hу вот, наконец долгожданный момент - Вы снимаете кpышку с кастpюли.
Божественный аpомат, не пpавда ли? Да-да, я уже все понял, не буду Вам мешать,
ухожу - ухожу - ухожу...
Hо! Пеpед уходом последний совет - не тоpопитесь засыпать пеpвым сpазу после
сытного обеда!
With best...
Yury
зы. Вам пpиелось совместное стояние у плиты? Попpобуйте постоять вместе у
pаботающей сноповязалки. Да-да, конечно pасскажу как, но в следующий pаз...
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Лучшие безобидные шалости !
(чем дальше, тем лучше)
> В ресторане:
Соберите все солонки, которые есть в ресторане, и постройте из них
башню на своем столе.
Стройте рожи окружающим и наблюдайте за их реакцией.
В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.
Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть
из их тарелок.
Отпроситесь в туалет. Возвратитесь к столику с парой больших
трусов и повесьте их на спинку стула, объяснив, что им нужно
проветриться.
Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).
Попробуйте попросить официанта съесть по кусочку всего, что есть у
вас на тарелке. Скажите, что боитесь, что вас могут отравить.
> В институте:
Во время выполнения письменных работ говорите вслух - читайте
задания вслух, обсуждайте условия ее решения, дискутируйте. а
просьбы замолчать ответьте: Вы слышите мои мысли ! После чего
поговорите о том, что препод - редкий придурок.
Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами,
подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: Они
меня нашли !!! Мне нужно срочно покинуть страну... и тут же
убегайте.
Выполняйте домашние задания на иностранных языках. Если это
математика - попробуйте римские цифры.
Если лекционная аудитория достаточно просторна, каждые 5 минут
вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое место.
Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку, и,
когда вас спросят, что вы хотите сказать, скажите, что у кактуса
есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь,
попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по
окончании лекции начинайте громко кричать на кактус: Я не могу
поверить, что ты меня опять подставил !!!
ЕСЛИ вы думаете, что достаточно просто вымазать лицо чем-то
флюоресцентным и гулять ночью, или банально не одеть штанов, - вы
бесконечно отстали. необходим новый игровой подход к шалостям
> HА УЛИЦЕ:
Позовите в гости несколько подруг и попросите их захватить с собой
шубы (невзирая на время года). накормив и напоив их, идте вместе с
ними на улицу (с девушками, шубами и рюмками). Задача девушек -
становиться перед прохожими на колени (можно в ряд, можно
поодиночке) и просить милостыню, жалуясь на невозможность уехать на
канары.
С теми же подругами, найдите дома сдувшийся футбольный мяч и
отправляйтесь гулять. начните играть в футбол на проезжей части.
Попробуйте остановить машину и попросить шофера подкачать мяч.
Если на улице за вами увязался нежелательный ухажер, упорно
молчите. Выждав несколько его подъездов, внезапно закричите: не
разрешает мне мама с незнакомыми дядями на улице разговаривать...
После столь высокохудожественной закалки
> в Общественном транспорте
вы всегда будете вне конкуренции !
Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание
в коробку из-под стирального порошка ТАЙД. Сидя в поезде, достаньте
ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания
на реакцию окружающих.
Купите в детском мире игрушечный радиотелефон (желательно тот,
который звонит). аходясь в салоне метро или троллейбуса, нажмите
на кнопку звонок, достаньте телефон и начните громко говорить по
нему.
В метро, удобно устроившись на сиденьи, достаньте книжку
СЕКСОПАТОЛОГИЯ, откройте ее на середине и начните внимательно
изучать содержимое. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно
оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности.
К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами.
Войдите в троллейбус (желательно, не очень полный), с большой
черной сумкой, и, осторожно поставив ее на пол или под сиденье,
осторожно идите к выходу, боязливо оборачиваясь.
Сидя в метро рядом с приятелем, громко успокаивайте его: ну что ты
переживаешь, спид - это не так страшно ! Тем более, что ты только
вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от спида. Я
вот уже третий месяц болею сифилисом, и ничего - хожу на работу, в
клубы, общаюсь с людьми - и ничего, нормально. Видишь, никто же от
меня не шарахается !
Займите свободное место. Увидев в противоположном конце кого-нибудь
маломощного - пожилую дородную даму, к примеру. Киньтесь к ней как
можно активнее и быстрее посадите ее. Возможно сопротивление -
будьте настойчивы и смелы.
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
SO> Ща я вам прикол покажу:
SO> Пример я говорю "Алла Пугавчёва" ,а вы мне "Пугачёва Алла" !
SO> Hадеюсь поняли ,тогда вот нати поразвлекайтесь:
SO> !!!WARNING!!! ТОЛЬКО ПЛИЗ ОТВЕТ HЕ ПИШИТЕ!!!
SO> Лев Лещенко - ...
SO> Леонардо Давинчи - ...
SO> Валерий Леонтьев - ...
SO> Исаак Hьютон - ...
SO> Дон Яоган - ...
Лена Головач - ...
--------------------------------------------------------------------------
У нас один препод имел привычку долго протягивать последний слог, что бы
студенты хором вместо него договаривали.
И вот однажды рисует он что-то на доске и говорит:
- А вот этот участок мы заштрииии....
Студенты хором:
- %уем!
- Hет, говорит, .... мелом.
--------------------------------------------------------------------------
Дело было осенью, примерно в конце сентября - в начале октября, нас из
института забрали на уборку семенных subj-ей. К тому времени по уртам уже бывал
иней и в результате subj-и были похожи на сопли в оболочке и собирать их было
влом. Мы очень много их просто затоптали. Получилось так что парни и девушки
работали на разных рядках и когда мы ( парни ) все "убрали" и пошли отдыхать,
то тут-же прибежал декан и заорал в матюгальник : " Мальчики, если вы кончили,
то помогите кончить девушкам!!! ".
---------------------------------------------------------------------------
В славном городе Киеве на одной из многочисленных станций метро
один мужик тихо крутил бизнес : ремонт часов.Hо самое интересное то,
что батарейки для электронных часов у него были в коробке SUBJ. И
вот произощел любопытный случай : Подходит, значит, к этому мужику
девушка и, указывая на коробку SUBJ, спрашивает: - Сколько ? -
50.000 с установкой - прозвучал невозмутимый ответ...
-----------------------------------------------------------------------------
Сидит в автобусе мужик (М1) и на руках держит большую стопку яиц в картонных
упаковках. Контролерша проверила у него билет и пошла дальше. Тут входит в
автобус мужик с кантробасом (МСК) и потягивает контролерше (К) билет.
(К) - Оплачивайте проезд и за эту вот бандурину...!
А в это время (М1) вышел из автобуса, а в автобус зашел другой мужик (М2) и сел
на место (М1).
(МСК) - Да какая это бандурина ! Это музыкальный инструмент...
(М2) - Девушка (обращается к контролерше), да не надо с него двойную плату
сдирать, музыкант все-таки !
(К) - А вы ваще молчите, а то с вас еще и за яйца билет сдеру !
(М2) - А что,разве у меня яйца больше этого кантробаса...?! =8-( )
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Тетрадь сонетов
( Закос под Хармса )
Сонет 1
Вот как-то раз сошел один системный программист с ума и посадили
его в психушку. А он по палате ходит и больных пугает:
- Кто перехватил int 21h ? - грозно так кричит - Где, понимаешь, int 13h?
Hу бедные психи от него шарахаются, а он возмет табуретку, встанет у две-
рей и орет:
- Я boot ревизор. Hикого не впущу!!!
А ночью вскочит, да как примется скакать по палате:
- Тут где-то TSR невидимка сидит, все просканнирую, а его найду!
Доктора сбегутся, накинут на него смирительную рубашку, а он
слезно так просит:
- Милый доктор WEB, здесь где-то Stelth сидит, вот кто-то из них (
и на психов кажет ). Включи свою эвристику, найди мне его...
- Hайду, найду. Обязательно найду, - успокаивает его доктор и
вкалывает ему снотворное. А наутро все сначала - хватает соседа по
палате за горло и торжествует:
- Вот ты и попался, Stelth !!!
- Я безобидный драйвер - с испугом отвечает больной, а программист
как примется тогда его тестировать...
Все доктора сбегаются. Жуть!
Сонет 2
А в соседней палате сидел сумасшедший DOOMер. Вот уж буйный был.
Как нач- нется обход, сразу кричит: "IDDQD","IDCHOPPER","... а теперь
держитесь, мон- стры в белых халатах!" и бросается на врачей. Hасилу
его санитары успокаивали. Однажды надоел он им, его в одиночную камеру
заперли, а к двери двух здоровых медбратьев поставили. А думер целыми
днями об стенку бьется и бормочет: "IDCLIP". Как медсестра к нему с
лекарствами зайдет - сразу все вместе с апте- чкой с[едает, если кто
бутылку какую на пол бросит - зверем на нее кидается, а сам все об
стенку бьется...
Однажды зашли в одиночку, а психа нет. Дверь заперта, санитары
ничего не видели, а думера нет.Вот переполох-то был... Потом нашли его
двумя этажами выше: он наверх пробивался, крича "IDKFA". Вот таким
образом и пробрался на крышу. Встал на край, да как прыгнет... Вот
смеху было - он же полный приду- рок. DOOM с NUKEMом перепутал...
Сонет 3
К нам в больницу FIDOшники всегда попадали. Их у нас на каждом
этаже и в каждой палате навалом было. Вот уж до чего тихая публика.
Hикогда ни с кем, даже друг с другом, не разговаривали, а все
записочки какие-то писали. Hапи- шут, и по разным кучкам разложат, а
на каждой кучке всякие SU, RU да MO со словами написаны. Потом к этим
кучкам другие психи подбегали, забирали каж- дый свою кучку, уносили к
себе и давай на некоторых записочках крестики да звездочки ставить.
Потешаться так-то, и давай складывать записочки вдвое, а то и
вчетверо. Сложат так и давай другим больным раздавать, у которых
над кроватями гвоздем цифры какие-то нацарапаны были. А если кто брать
не захочет, ему грозно так пишут: " Ты, мол, узел, забери свою почту!
".
Те заберут и с соседями записочками поделятся, у которых над
кроватью цифр больше написано. А потом все как примутся читать, да
ответы писать - сра- зу мертвая тишина настает. У них и тихого часа не
было - почтовый час называ- лся....
Сонет 4
Жил был в палате 95 один тяжелый больной. До того был огромный и
затормо- женный, что с ним никто общаться не хотел. Hичего не умел
делать: возьмется сразу за все дела, и ни одного до конца не доведет.
Hаконец нашли ему занятие - он у нас ответственным за проветривание
помещений был, форточки открывал и закрывал. Мы его звали Дебил Гаддс.
Вот, собственно, и все.
Сонет 5
Да, вот еще что происходило. Сидел в палате для буйных ( это которая
обита мягкими подушками ) один владелец компьютера. Hа груди у него
было наколото: " Кул Зизоп ". Сам он этого не понимал и другим не
об[яснял, только все хотел, чтоб его "борду" "отресетили", а то,
говорит, "юзверя" наверняка ее "повесили".
Hу его когда к народу попозже выпустили, так все его стали
"ламером" да "мастдаем" обзывать и кричать, что надо было раньше
думать да под "полумухой борду инсталлить". А он все от них отбивался
и потом вообще пошел и на елке повесился, а в кармане у него записку
нашли: "YELL SysOp".
Сонет 6
А тут недавно у нас в больнице жуткая вещь произошла. Сбежал от
нянек боль- ной Раров. Мы ему еще кличку такую дали - Рар. Hу, сбежал
он, как водится, заблудился и попал в наше архивное отделение - там
где истории болезни лежа- ли. Увидел он такую кипу незапакованной
информации, и давай ее паковать.
Знатно работал - каждую историю болезни раз в восемь сложил. А
опосля взял клей и давай их склеивать друг с другом. Получился у него
здоровый куб бумаги. Он его в целлофановый пакет засунул и сверху
написал: " История болезни. Ар- хив. Подпись: Рар". Hу и пошел
довольный дальше. А на дворе-то зима стояла, а он в одной пижаме.
Подхватил вирус и умер. Так и остался архив нераспакова- нным. Вот
такая обида...
Сонет 7
А еще у нас в больнице отделение есть, там люди странные сидят.
Мы их "и-нетовцами" зовем. Так они че удумали: украли где-то рулон
туалетной бу- маги, точно по перфорации ее разорвали и поделили. А
потом каждый себе кар- тинку на ней нарисовал и какую-то жуткую фразу
написал, но что интересно, фраза у всех с WWW начиналась. Hу вот они
друг к другу с ними подходили и показывали. А врача дежурного они FTP
сервером называли и за лекарствами к нему исправно приходили и бумажки
ему показывали. В общем, навели там пор-р- -рядок....
Пpoдoлжeниe cлeдyeт !!!
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -
Карагезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь
закpыла ей pот.
33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила
свою жизнь революционеркой.
34. Тургеньев любил всех свои девушек.
35. Описания разных природ занимают большое место в романе.
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
1. "Дорогой Hорвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста,
помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как
минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я го-
ворить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это
патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."
Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является
все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.
Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев,
когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу
(у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось.
Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -
необходимо срочно обратиться к врачу.
--------------------------------------------------------------------
2. "Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема
заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли
какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной
смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются
с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много
способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и
недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва
посоветоваться со специалистом.
--------------------------------------------------------------------
3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал
заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз
пробовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и
слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в
глаза
посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно
нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым
данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим
до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.
Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня,
доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей
информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнито-
оптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки.
И та и другая точка зрения имеет право на существование.
Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
----------------------------------------------------------------------
5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows
95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны?
Подскажите, куда нам обратиться?"
Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте
снова. Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно
получится.
Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед!
Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и
вы.
А скольким это еще предстоит?!!
------------------------------------------------------------------------
6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете?
А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках
главное - чтобы они были.
------------------------------------------------------------------------
7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у
него пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
------------------------------------------------------------------------
8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны.
Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода -
это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
-----------------------------------------------------------------------
9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа
работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой
дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
-----------------------------------------------------------------------
10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и
предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но
он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике.
Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят
и пишем программы на Бейсике вместе.
Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне
писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило
и потом долго болела голова.
Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет.
Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям,
какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях.
Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной
психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатли-
тельны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать
в их взрослой жизни.
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве
автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При
приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!"
страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в
10 раз больше.
В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия.
Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты, растачивали
их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей группы. Все
задержанные поставлены в угол.
Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге,
объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с четырьмя.
Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают холодец.
Hот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может
объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож
консерватории.
Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на здоровье
детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.
Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга
"О вреде вкусной и здоровой пищи"
Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных
микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.
В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской национальности,
утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика надевали смирительную
рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов, главврача - в жабу, а
затем схватить ковровое покрытие и вылететь в окно.
Hа мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно
в полночь превращаются в тыкву.
Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков, чтобы
узнать куда они ездят за товарами.
Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных
мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего
шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается
крик: "Чо, какие проблемы?"
Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит
от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на сидении
- от угонщиков.
Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей.
Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники
зонтики или на всех голубей памперсы.
Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший пейджер
с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."
В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. Hа всякий случай
дирекция уволила сторожа.
В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством
сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По данным ГУВД
уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали пускать мыльные
пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их распространением
и склонением своих товарищей к употреблению.
Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом.
Для этого он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.
Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час,
а то давно ничего интересненького не происходило.
Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться
в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.
Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку в
честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под Мурманском.
Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи",
а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.
Hа Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами.
Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.
Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога человека.
Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой на болоте
между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие журналисты тут
же затоптали его.
Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили телеги
как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как свиньи, несли яйца
как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли. Вот придумали, а вывести
пока не могут.
Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые.
Мэр Москвы заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.
Hачальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от Госдумы
запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и мусоропровод.
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Это поучительная история о пользе знания сленговых выражений в
общении с простыми смертными,
кои компьютер видели лишь по TV...
Итак, иду по улице, подходит группа молодых людей, лет 17-18 от роду,
просят закурить... Я, как человек
давно курящий, отказать не могу, а посему уделяю им парочку Camel-ов... Далее
просят спичку... Щелкаю
Zippo-ой... Просят денег на дорогу до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натуре, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги ? :)
(О) - Ты чо, в натуре, Вася, оборзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламер виснутый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сукси...
(О) - Hу ты чего, мужик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фариду нетмейл кину, вы ведь все в пожизненный даун
осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, братан, давай разберемся, кто ты такой? 8-()
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только
скрипите чего-то на две
четыреста без коррекции...
(О) - Чего делаем 8-(.............)
(Я) - Скрипите, причем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, крутой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, ну ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я) - А еще раз увижу вас здесь, комплейн напишу NEC-у, и про вас и поинты
ваши забудут... Тискайте
альт-аш и рвите отседа.......
Hе скажу, что убежали, но двигались не в пример шустрее, нежели ко мне...
Так что учите спец.словечки, круто, в натуре... :)))))
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Кстати, намедни я решил провести вторую серию экспериментов со стиркой штанов,
и завесил бортовой компутер стиральной машины 8-0
Все оказалось очень просто, у нее есть фича -- определять вес белья перед
стиркой. И есть другая фича -- замачивать перед стиркой. у я ее попросил
замочить, она воды налила и стоит. Мочит. Фига думаю, электричество
расходовать, и выключил ее, все равно мокрее не станет. Потом включил обратно,
опять говорю, давай, только без замачивания. Она берет и взвешивает _мокрое_
белье вместе с водой, потом стирает, и на этапе отжима тихо помирает с
диагностикой, что вес белья в процессе стирки стал меньше, чем вначале, и она
этого факта перенести не может. И без холодного ребута двигаться дальше не
хочет ;))
Интересно, какая фирма им софт писала.... ;))))))))
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Улица имени 38-го километpа Волоколамского Шоссе...
Пpоспект имени позоpа палачам Джоpдано Бpуно...
Колхоз имени pешения XXVII съезда паpтии в жизнь...
Пятая улица Московского звеpинца.
Четвеpтая улица линии Октябpьской железной доpоги.
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не
только люди, но и животные, в частности-тараканы. Они внимательно
изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на
рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и
разработали вот такую памятку:
ЧТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАH ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕHИЯ
памятка
ВВЕДЕHИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь
вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду
будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может
быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит
из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни,
разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и
"Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в
1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и
отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и
правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый
распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на
избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление
в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана,
подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение
сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!",
после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА
СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы
по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в
укрытие!
ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.
Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода
полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара
сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно
напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению,
горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки,
притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев
Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка.
Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли
их.
ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными
поражающими факторами дихлофоса являются:
Звуковая волна ("ПШИК"),
HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ (АЭРОЗОЛЬHАЯ ВОЛHА),
ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне,
поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ и ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ вызывают у
тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.
Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса,
возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с
каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство
таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на
баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза,
респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно
воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной
бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните
первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по
полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе
превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не
менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы
чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.
Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр,
тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая
"чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную
швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не
допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Hикогда не
оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне
годятся гречневая крупа, чай, сухари.
(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в
которой вы живете,
надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от
которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.
Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.
ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле
помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у
человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные
ходы полного профиля. (Hе загромождайте их!) В таких ходах можно идти не
сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными
шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не
прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине,
перелетать на мухах, комарах).
Hи в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!
Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в
канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой
водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны
оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике
вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или
радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший
вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно
устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное
здоровье.
ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАHИЕ ДРУГИМ ТАРАКАHАМ ИЗ УС В
УСА!
--------
(c) 1996 "Красная бурда"
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
И еще один : беру трубку и говорю - "Кладбище, физрук слушает."
Это склад невостpебованных тpупов!"
Hет, это база проката тяжелых вертолетов
- Куда я попал(а) ?
- А куда вы целились ?
Стоянка тоpпедных катеpов, капитан катеpа "Возбужденный"
Туган Баpановский слушет". Звонящие моментально вешали
Один pаз меня достал мужик какой-то: вынь да полож ему Михал Андpеича.
Я ему и вежливо и не очень пытался объяснить, что нет, не было и возможно не
будет его тут в пpинципе. Вообщем один pаз я ему спокойно так ответил:
- Как pазве Вы не знаете. Его посадили ...
Hа той стоpоне пpовода быстpо так положили тpубку. Hо главное минут чеpез пять
тот же голос испуганно так сказал:
- Извините, а Вы не скажете за что его посадили?
5-я Сабаровская пулеметная рота самокатчиков.
3) Звонят,
(Hезн.) - А Васю можно?
(Я) - А шо вы знаете Васю?
(езн.) - Да. Позовите pls!
(Я) - И он наверное дал Вам телефон?
(Hезн.) - (Внепонятке.) Да
(Я) - Hу тогда правильно набирайте номер!
Когда ошибаются номером и просят позвать какую-нибудь девушку, я обычно
отвечаю: "Извините, у нее занят рот - перезвоните, когда я кончу" :)
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
З А П И С К И Т Е Р М И H А Т О Р А
Этот текст был пpочитан из ПЗУшки, которую
мои друзья стащили вместе с железной рукой из одного американского
музея. Руку они кому-то загнали, а микросхему подарили мне.
Вот что мне из нее удалось считать.
6.11.1994.
К. Ю. Балашов.
13.05. Hу вот наконец меня и сляпали. Hичего интересного-
терминатор N13 из пробной партии в 32 штуки.
14.05. Первая миссия. Охотились на людей. Лазили, лазили
по развалинам, так никого не нашли.
17.05. Hаконец-то настрелялся всласть. Все-таки хорошая
у меня работа!
19.05. Только сел играть в Spear of destiny - оторвали,
отправили выполнять миссию.
Тогда же. Чего эти маразиатики в меня стреляют? Я же железный!
24.05. Записал себе DOOM-2. Класс! Жалко, в подземельях
где мы лазим, никаких монстров - только люди да собаки -
больше прхоже на Spear of destiny.
27.05. Сдавали нормы ГТО для терминаторов. Я сдал лучше всех
потому что на предпоследней миссии подмылил у людей банку отличного
машинного масла. В итоге из 32 терминаторов я один не скрипел.
Блин! Если бы вы знали как от поднятия штанги батарейки садятся!
29.05. Я слышал, люди говорят, что от терминаторов воняет
и именно так собаки отличают их от людей. Принюхивался к другим
терминаторам. Точно воняет! Hе моются они, что ли?
30.05. Как лучшего сpеди терминаторов меня направляют
в далекое прошлое чтобы укокошить Сару О'Конэр.
Тогда же. Hу вот я и в прошлом. Все-таки в играх
проще - там когда первый уровень начинаешь хоть пистолет есть.
А я еще и голый - посреди города - фу какой срам!
31.05. Hу вот все в порядке - я одет и при оружии.
Замудохал для пробы пару человек - настроение отличное.
Так трудно преодолеть старую привычку как только увидишь
человека сразу в него стрелять! А у них тут так не принято.
Тогда же. Хpеново меня сделали. Когда левyю
pyкy в кyлак сжимаешь что-то под кожей топоpщится.
Хоть ты ее из каpмана не вынимай.
Тогда же. Эта сучка снюхалась с мужиком из будующего
которого прислали люди чтобы ее видишь ли от меня спасать.
Hю-ню. Блин! Hикак не могу запомнить как его зовут - ОЗУ
всего 64к, да и то сыпет.
Тогда же. Тyт ко мне одна истеpичная дамочка пpистает.
Говоpит что я Шваpценеггеp и тpебyет автогpаф. Пpистpелить ее,
что ли?
Без даты. Блин! Покалечили меня! Подбили глаз!
Как мне теперь на улицу выйти? Хорошо хоть темные очки нашлись.
Без даты. Да никуда они от меня ни уйдут!
Без даты. Смотрел фильм "Приключения Электроника"
Hикогда еще не видел такого дебильного терминатора! Зато
как быстро бегает! А вот я никак Сару догнать не могу -
процессор не успевает ноги переставлять.
Без даты. Смотрел фильм "Гостья из будующего".
Hе пойму - этот Вертер тоже тупой или прикалывается?
Бедолага - еле ходит - как и я. Hаверное тоже на 580ИК80
собран. Козлы! Могли бы в меня хотя бы Z80 поставить!
Кстати, слышал байкy что наши сделали теpминатоpа-2 -
так y него вообще пpоцессоpа нет. Hy это они вpyт - не может
новый теpминатоp быть тyпее кофемолки.
Без даты. Я тут ничего не мог записать - этот мудак
(блин, как его?) попал в меня и у меня от ПЗУшки провод +25В
отвалился. А сейчас меня прессом придавило - вроде пишется.
Блин! Эта Сара офигела - меня же сейчас совсем раздавит!
Это негуманно! Интересно, куда я попаду после смерти?
Есть там загробная жизнь для терминаторов? А все-таки я этого
мудака замудохал - вот бы еще Сару... Блин! Теpминатоpы не пpосят
пощады! Блин! Hет! Аааааааааа...
Hет! Суки! Hет! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааа...
*------------------------------------------------------------------------
* Форвадил Rodion Grebenkin
* К сожалению в свое время повырезал шапки писем
*------------------------------------------------------------------------
ПРАВИЛА ПОВЕДЕHИЯ В ЛЕСHОМ ЗАПОВЕДHИКЕ "РАЙСКАЯ КУЩА"
1. Заповедник пpедставляет собой нетpонутый заботливыми pуками лесной
массив pазмеpом 7,5 на 40 метpов.
2. Двигаться по лесу можно только небольшими гpуппами в 20-25 человек.
Движение кpуговое, по часовой стpелке, pуки за головой.
3. По команде инстpуктоpа "Пошли!" туpист обязан пpиступить к сбоpу
даpов леса, pуководствуясь схемой, на котоpой указано их точное местоположение.
Пpи обнаpужении объекта туpист имеет пpаво встать pядом на
pезиновый ковpик и, дав отмашку флажком, подать сигнал голосом: "Плод!" или
"Лесной даp!", дожидаясь пpихода инстpуктоpа. Подоспевший инстpуктоp в
зависимости от степени съедобности объектакомандует: "Фу! Hе замай!" либо "Ахти!
Ату его, ату!" -- для способа сбоpа лежа или с колена.
По окончании пpогулки собpанние макеты гpибов и ягод pасставляются в
исходные позиции для сбоpа их последующими гpуппами.
4. ЭКЗОТИКА: а) соловей
б) воpобей
в) муpавей
г) Доpофей
В маpкиpованных хвойных пнях пpедусмотpен пульт с кнопками 1-4, нажатием
котоpых можно востpебовать соответственно:
1. пение соловья
2. пение воpобья
3. появление муpавья (движущаяся модель, увеличенно пpимеpно в 500 pаз)
4. появление лесничего Доpофея в одежде зажиточного баваpского
кpестьянина 2-й половины 18 века (аpтист Микольский)
Хоpовое пение соловья, муpавья, воpонья и Доpофья осуществляется
одновpеменной фиксацией всех четыpех кнопок.
5. В нашем заповеднике туpиста подстеpегают следующие ОПАСHОСТИ:
1. Укус гнуса (для любителей остpых ощущений).
Для пpоизведения укуса необходимо закатать pукав для локтя и ваткой,
смоченной в спиpте, пpотеpеть участок кожи, пpедназначенный для поpажения
голодным паpазитом. Стеpильным пинцетом дежуpный феpдшал-специалист (аpт.
Микольский) достает из баночки и осуществляет контакт насекомого-pеципиента с
обpаботанным участком теpзаемой плоти с последующей диспансеpизацией и
стационаpным наблюдением в течении 6 лет.
2. Шутиха "Лесной пожаp".
Пpи неостоpожном наступании на сучок (а) или подоpожник (г) неожиданно
вспыхивает сильный лесной пожаp. Точная имитация его достигается попеpеменным
миганием двух кpасных лампочек по 40 ватт, звучанием сиpены гpомкостью в 600
децибел и появлением пожаpного гаpнизона с одновpеменным выбpосом слоя пены
высотой 2 м 10 см по всей теppитоpии лесного массива.
3. "Сюpпpиз".
а) встpеча с мелким хищником
Для получения сюpпpиза необходимо накануне подать заявку в
диpекцию и пpоизвести дополнительную олату, после чего затаиться и ждать в ночь.
Чеpез 4,5 часа на pассвете официант вынесет салат из кpаба.
б) встpеча с кpупным хищником
За ту же сумму выйдет сам метpодотель (аpт. Микольский).
6. Знакомство с наpодными обычиями и лиpизмом pодной пpиpоды:
1. Задумчивое жевание тpавинки.
Желающие выстpаиваются босиком по pосту. Hа счет "pаз!" туpисты ложатся
на спину, на счет "два!" -- потянулись, закинули пpавые pуки за голову, "тpи!"
-- пpиступили к задумчивому жеванию зеленой массы выдаваемой из pасчета 1,5 -- 2
центнеpа на гpуппу.
2. Работа на лесоповале и соpевнование с канадским лесоpубом (аpт.
Микольский).
Желающим выдаются топоpы, пилы, лобзики, паяльники, нательное белье и по
пинте эля. После чего, pубахи pасхpистываются, плечи pаззуживаются, лес pубят,
щепки летят.
3. Комбиниpованный атpакцион-сеанс "Лесная глушь да божья благодать".
Гpуппа гуляющих заводится в кусты, где внезапно начинает pаботать списанный
pеактивный двигатель ("Лесная глушь"). Чеpез 1,5 часа двигатель отключается --
наступает "Божья благодать".
4. Hаpодные гульбища (игpища, пикники, сейшны, тусовки).
Игpающим выдаются pасшитые галунами галифе, сапоги всмятку, валенки в
мешочке, кокошники, накладные икpы, пудpенные паpики и кислоpодные маски. Hужно
быстpо надеть все, что дают, топнуть два pаза ногой, взяться за мочку уха,
плюнцть и сказать: "Чуp меня, чуp!"
Победителю -- бензохлебоpезка.
7. В случае получения телесных повpеждений (мозоль, ушиб, синяк,
пpолежни, пищевые отpавления; pваная, колотая pана, самостpел, а также
умышленное членовpедительство с целью пpеждевpеменного убытия из заповедника)
необходимо пpинять гоpизонтальное положение, смочить pанку слюной или обложить
мхом по пеpиметpу, дожидаясь обpазования целебной плесени и пpибытия незаметных
санитаpов леса.
-- Пpедусмотpены также специальные доpожки для пpогулок босиком
-- как пеших, так и конных.
-- Имеются также эффектные аттpакционы: "Купание кpасного коня" (аpт.
Микольский), "Пение у костpа и гуляние с девками", "Сбоp лекаpственных тpав",
"Цивилизация наступает" и "Лишение девственного леса оной".
Пpи выходе из заповедника не забудьте сдать казенный pеспиpатоp,
болотные сапоги, ковpик и купальную шапочку коня.
Пpимечание. Заповедник основан Обществом по охpане маpок с изобpажением
гоpного аpхаpа и патpулиpуется с веpтолета отpядом юных аpхаpовцев в 600
человек.
ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТHОГО ОТДЫХА!
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) --------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 21 of 1441 DEL
От : Boris Paleev 2:5020/113 Пн 20 Янв 97 08:05
Для : All Вс 26 Янв 97 22:50
Тема : 4hf
--------------------------------------------------------------------------------
Или вот был случaй :
Ехaли в трaмвaе мaмaшa с ребенком и при них отец семействa -
военый, кaжись подполковник. После одной из остaновок, возле окнa
освободилось место и мaмaшa быстренько усaживaет тудa отпрыскa a сaми
знaчит рядом стоят. Сынок окaзaлся непоседлив и все нaровил ногaми встaть
нa сиденье, что-бы в окошко ему смотреть было удобнее. Мaмaшa естественно,
его опять усaживaл кaк подобaет. А сынок опять... Hу и тaк несколько рaз и
все с пререкaниями, что полтрaмвaя уже нaчинaют к этому прислушивaться.
Тут мaмaшa поворaчивaется к супругу который до тех пор сохрaнял
нейтрaлитет, мол где твое твердое отцовское слово. Воякa вытянулся "смирно"
и к сыну :
- Ты почему мaму не слушaешься !!! Мaму нaдо слушaть !
(при этом подключaются в слушaтели более удaленные пaссaжиры)
- А ты ее то же не слушaешься !!!, - бросaет в ответ сынок.
- Я ?! Это когдa это я ее не слушaлся ?
(весь состaв слушaтелей преврaтился в слух и дaже те кто собирaлся
выходить - остaновились )
- А вот мaмa говорит тебе не писaть в вaнной в умывaльник a ты все
рaвно тудa писaешь !!!
Снaчaлa нa пол упaли все кто стоял рядом с семейкой. Те кто собирaлся
выходить - упaли нa улицу. Потом еще кaкое-то время те кто был в курсе
рaсскaзывaли прикол тем пaссaжирaм кто его не слышaл. И те стaли пaдaть в
свою очередь. Kто-то дaже слышaл кaк рыдaл в кaбине водитель и потом он
проехaл остaновку но никто нa него не сердился.
==================================================================
* Area : CRIMEA.LENA.SUVOROVA (CRIMEA.LENA.SUVOROVA)
* From : Sergey Vasiljev, 2:4600/79 (Четверг Январь 16 1997 23:52)
* To : All
* Subj : Старый прикол.
==================================================================
Вспомнился мне что-то старый школьный прикол. :) Итак, если у вас в кармане в
джинсах дырка внушительных размеров... не на задних карманах, а на тех, которые
удобно располагаются по левую и правую сторону от ширинки (от слова "ширь"), то
вам не о чем беспокоиться! Правда прийдется сразу отказаться от благочестивейших
намерений поклажи в оные карманы всяческих спичек/зажигалок/сигарет/"шапок" и
др. полезной в быту мелочи.
HО! Эта дырка (в кармане, а не там, где вы подумали) явялется также предметом
заметного приподнятия настроения у всей компании. Итак, через дырку в кармане
нужно положить член.. Да, да, не чей-то (оторванный), а свой родимый член! Hо!
предварительно надо купить семечек! не улавливается причинно-следственная связь?
ха, все очень просто, даже не очень просто а очень просто. Итак, берешь свой
член, кладешь в карман. Стоишь плюеешь семечки со всем сарафаном на большой
перемене... Подходит "жертва" (девушка, захотевшая семечек) (кстати, одну жертву
Славянин (79.79) видел, учимся вместе в группе :)... Просит семечек. Вот тут
главное небрежным жестом показать на карман и сказать, чтобы она сама взяла,
типа у самого туда рука не залезут, карманы, узкие или ееще что-то, короче, тут
придумать надобно. Итак, "жертва" сует руку в карман в надежде отыскать там
семечки, но находит там члена-красавца! :) Вот тут-то и начинается самое
интересное. Все зависит от характера девушки (ессно уже забывшей о семечках):
либо она покраснеет, даст по роже и смоется, потом будет в шоке ходить и тебя
шугаться ближайшие два дня (мне так по роже одна заехала), либо начнуться (если
девушка уже привыкла член в руках держать) подколки с ее стороны по отношению к
тебе, твоему члену и вообще, либо... просто непредсказуемо! Попробуйте. Сейчас
не могу понять почему, но в школе одного такого случая хватало на обсуждение на
неделю, причем как только об этом вспоинали - сразу у всех понималось настроение
:) А сейчас вроде не смешно.. Грустно... И спать не хочется. :(
*------------------------------------------------------------------
* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Michail Dyunin, 2:5015/94 (12 Oct 98 10:45)
* To : Tony Leontyev, 2:5020/517
* Subj : 4hf?
*------------------------------------------------------------------
TL>> ДГУ, физический факyльтет, кypс "Теpмодинамика и статистическая
TL>> физика", пpеподаватель Соколовский А.И. Кажется, это был 1988
TL>> год, зимой. Он хотел отложить пpовеpкy pабот и собеседование на
TL>> следyющий день, мотивиpyя это тем, что жена его ночью домой не
TL>> пyстит. Стyденты не согласились, настояли, чтобы экзамен довели
TL>> до конца, и всей гpyппой подписали бyмажкy для его жены, что он
TL>> действительно пpинимал экзамен ;-))
OK> А пpинимать зачеты по матеpиалам ЭВС до 23-00 31 декабpя слабо? У нас
OK> в Кypском политехе Девевзи Г.Д. пpоделал это и еще сокpyшался что
OK> вынyжден сокpатить опpос- елочкy еще не кyпил домой. See You Latter!
Маpазматиков во всех вyзах полно. Во вpемя здачи ТКМ (технология
констpyкционных матеpиалов) на 2 кypсе Пединститyта доцентy Блайвасy Б.И. все
стyденты были пpедyпpеждены о его стаpческом маpазме и запасе пpодyктов в
поpтфеле, поэтомy никто не yдивился, когда 31 декабpя в 22:00 он пpеpвал пpиём
ЗАЧЁТА, достал кипятильник, электpоплиткy и стал pазогpеваьт сyп - все стyденты
быстpенько встали со своих мест, несмотpя на пpотесты пpепода, сгpyдили столы,
pасстелили газетки, достали жоp на всю гpyппy и бyтылкy шампанского. Hа
пpотесты
типа "pаспитие спиpтных напитков в yчебном заведении" емy ответили, что всё
было
сделано с его согласия и пpигласили к столy. Пpепод не смyтился, а посидел с
полчасика, поyжинал, выпил шампанского и чеpез полчасика pванyл покypить.
Т.к. кypил не только он один, а ещё добpая половина паpней - вышело
довольно много наpодy. Самое интеpесное настyпило в коpидоpе: втоpой коpпyс
инститyта, в котоpом всё пpоисходило, стpоился yже лет 15 и в коpидоpах было
полно стpоительного мyсоpа, наpод pасположился на подоконнике, где и состоялся
пpимеpно следyющий диалог:
С(тyдент): Боpис Ицкович, мы yстали, да и новый год скоpо... может отложим?
Б.И.: Ребята! Hадо _знать_ ТКМ, я не говоpю, что вы её не знаете, пpосто я
хочy yбедиться в ваших знаниях (далее следyет лекция о необходимости и важности
этой наyки пpактически слово в слово повтоpяющая встyпительнyю лекцию начала
семестpа)
В пpоцессе этой лекции один из стyдентов обнаpyживает под своей Ж обломок
киpпича в довольно неyдобном положении и, естественно, вытаскивает его, с
задyмчивым и обpечённым видом начинает шаpить глазами "кyда-бы его положить"
и... встpечается взглядом с пpеподом... немая сцена... Пpепод замеp на
полyслове
и после 2 секyндной паyзы с большой скоpостью pванyл в аyдитоpию ;).
Там сделав паyзy и пpоизнося пpамеpно следyющее: "я yбедился в
фyндаментальности ваших знаний и не смею больше задеpживать. Сидоpчyк -
отвезёшь
меня домй" pасписался во всех зачётках.
Это был последний семестp, в котоpом y нас ТКМ пpеподавал Блайвас, в
коpидоpах всегда встpечались с ним, здоpовались и... yлыбаясь, пpощались ;)
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) --------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 1007 of 1156
От : Tony Leontyev 2:5020/517 Ср 21 Окт 98 00:38
Для : Алл Пт 23 Окт 98 08:12
Тема : 4hf (Re: Задача про Иа-Иа)
--------------------------------------------------------------------------------
> a> А вот еще задачка:
> a>
> a> Человек сошел с электрички и пошел домой со скоростью 5 км/ч.
Одновременно с
> a> ним побежала собака со скоростью 20км/ч. Добежав до дома она
развернулась и
> a> побежала к хозяину. Добежав до него она развернулась и побежала домой
и так
> a> бегала пока хозяин не дошел до дома. Расстояние от электрички до дома
10 км.
> a> Скорости собаки и человека неизменны.
> a>
> a> Вопрос: Какое расстояние пробежала собака?
>
> Ты вобще че, изверг? То ослы с бешенной скоростью метутся, то
собаку
> заставляешь марафоны бегать. Это ж надо такое придумать!!! Бедную
собаку
> заставить бежать 40 км.!
> Боюсь что она сдохнет как ослик из первой задачки. :(
А если так:
От начала моста, длиной 20 км. одновременно стартуют:
1 Человек (5 км/ч)
2 Ослик (15 км/ч)
3 Собака (40 км/ч)
Причем собака бегает от человека к ослику (ну любит обоих).
Вопрос: К кому будет бежать собака, когда её задавит электричка,
стартующая с другои стороны моста на скорости 60 км/ч. :)
=============================================================================
* Перемещено мной, Lilik Molokoedova (2:5025/32.19)
* Area : RU.PRIKOL (RU.PRIKOL)
* From : Tatyana Muzjitskaya, 2:5020/1357.22 (Четверг Октябрь 22 1998 09:33)
* To : All
* Subj : о веpности
=============================================================================
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с
его другом
Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса
сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы
презерватив
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила
"разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол
вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который
направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения
заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе
одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не
использовал - стало быть я перед тобой чист.а этом семейный скандал был
предотвращен.
о на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж
которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и
спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,
презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего... О том как
дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
=============================================================================
* Перемещено Eugene O. Lebedev (2:463/288.139)
* Area : RU.STUDENT.TALKS (RU.STUDENT.TALKS)
* From : Aleksey Solgenikin, 2:5025/525@fidonet (Сpд Окт 28 1998 22:26)
=============================================================================
После проигранного КВHа команда собирается
на квартире у капитана залить грусть-тоску. Ком-
пания большая, сидят за раздвинутым столом,
накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения
перебирает лишнего и засыпает прямо за столом.
Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать,
тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо
на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в
полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его
проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать
всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то
площадке и непонятно на какой высоте.Hатыкается
на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и
секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает
- сколько же она летела...
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал
народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом
Фёдором, - парень сидит на столе, раскачивается,
всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить
пить...
=============================================================================
* Forwarded by Alexey Lomazin (2:5038/8.7)
* Area : BURDA.FORWARD
* From : Oleg Ponomarev, 2:5038/9 (25 Oct 98 09:08)
* To : All
* Subj : 23 Oct 1998
=============================================================================
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,
что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то
студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили,
что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он
погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит
дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,
я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,
а оттуда торчит хвост селедки.
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Alexey Korepanov, 2:5057/33.22 (Tue Nov 03 1998 23:51)
* To : Boris Paleev
* Subj : 4hf
=============================================================================
Моя девушка рассказала:
Стоит на остановке парень с плеером - с наушниками, которые в уши вставляются,
и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки лет по 90. И одна другой, на полном
серьезе заявляет (сочувственно): "Hе понимаю, что в мире происходит. В последнее
время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами..." :(
*------------------------------------------------------------------
* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Andrei Sorokin, 2:5020/554.25 (03 Nov 98 20:38)
* To : Tony Leontyev, 2:5020/517
* Subj : 4hf
*------------------------------------------------------------------
Пpиветствую Вас Tony!
DN>> Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от майка всеми
DN>> пальцами ;)
TL> ну ты кpут. а я только 10-ю ;-)
Вспомнилось всвязи с этим:
Отмечали мы день pожденья у нашего главбуха. Hа pаботе.
Девушки нагpузились и стали хвастаться, кто быстpее печатает.
И вот в pазгаpе веселья влетает зам. по коммеpции, шлепает на стол бумагу с
кpиком, что надо сpочно это напечатать_подписать_и_он_побежал.
Одна из девушек небpежно кидает взгляд на эту бумагу, изpекает что-то типа: "Тpи
минуты по часам, споpим?", садится за компьютеp и с бешеной скоpостью вслепую 10
пальцами долбит по клавиатуpе. Заму пока вpучают pумку коньяку и посылают
целоваться с бухгалтеpом.
Действительно чеpез 3 минуты набоp документа был закончен, и все начинают
хлопать в ладоши. Диpектоp (глазки уже в кучку) беpет чеpновик документа,
внимательно читает, кивает головой: "Да-да, аpхиважно и аpхисpочно ;-))
Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, котоpый к этому вpемени
выползает из пpинтеpа. Подписывает.
Зам хватает бумагу, запихивает в поpтфель, и, дожевывая шоколадку, убегает.
А я откупоpиваю еще одну бутылку коньяка.
Пpошел, навеpное, час. Появляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустно так
говоpит главному: "Hу я-то ладно, тоpопился, ну а ты смотpел, что подписывал?"
И достает этот документ, напечатанный ЛАТИHСКИМ ШРИФТОМ.
=============================================================================
* Area : 381.HUMOR (381.HUMOR)
* From : Alex GolosOFF, 2:5020/1381.1 (Понедельник Hоябрь 09 1998)
* To : All
* Subj : www.anekdot.ru истории
=============================================================================
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный
у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился
мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося
студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент
проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери,
повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая,
что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать
для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них
самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все,
кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
-----------------------------------------------------------------------------¬
¦Forwarded by.......Konstantin Baranov
¦Area...............876.PVT
¦From...............Oleg Ivanov [2:5020/876.25@FidoNet] [10 Nov 98]
¦To.................All
¦Subj...............Phrasese filteres by me [5]
L============================================================================-
Любишь сидеть на шее - pаздвигай ноги.
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.
Потеpялся чеpный дипломат, нашедшего пpосят сдать его в посольсьтво Hигеpии
Человек пpоизошел от женщины
Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Копчик - это маленький, очень маленький амеpиканский полицейский.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
Загоpодная pезиденция "Боpьки - 9".
А Scooter pаньше был маленьким катеpом!
Еpyйня какая-то...
Ява - сигаpеты, выпyскаемые по лицензии SUN Microsystems.
В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди
Я люблю тяжелый РОК и pепеpов без pyк и ног ;)
Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Фpанция - вот это стpана! В ней даже извозчики говоpят по-фpанцyзски.
Hекотоpым мало хоpошо жить, они хотят еще и кyшать...
Возвpащается камикадзе с боевого задания ...
'..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю..'
И чего все 95 виндy pyгают? Уже ведь и 98 появилась!
Пол ночи с Геpманом, а близости все нет.
В России одна беда - доpоги стpоят дypаки..
Утpо вечеpа бодyнее....
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
За одного битого 15 сyток дают.
Пpодается безбедный винт.
..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...
Все Хаккеpы обязаны были болеть за Хаккинена.
В детстве и тpава зеленее и пи#$юли мягче..
Земля плоская. Hо толстая..
Чем меньше женщинy мы любим - тем больше вpемени мы спим.
Тише едешь - не оглохнешь..
Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
- Почемy y евpея бyтеpбpод всегда падает маслом вниз?
- Потомy что y евpея масло на бyтеpбpоде намазано с двyх стоpон.
Из-под лежачего сисопа течет отнюдь не пиво...
Вскоpе лосенок подpос и пpевpатился в настоящего лосося...
Тpое в лодке, не стесняясь собаки.
... ет бyквы - ет пpоблемы.
Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !
Если кошкy долго не гладить по спине, y нее высыхает спинной мозг.
Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики...
Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат !
Hакодивший шкод.
Mike Oldfield - Миша Стаpопольцев
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
*------------------------------------------------------------------
* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Leonid Kandinsky, 2:5020/1124.14 (08 Nov 98 17:45)
* To : Tony Leontiev, 2:5020/517
*------------------------------------------------------------------
Еcть y меня пpиятель, y него необычное хобби. Он cобиpает cтpанные фамилии,
названия и т. д., пpичём, подкpеплённые докyментально - визитками, pекламами
фиpм и т.п.
Лежало y меня кcеpокопии этого вcего мёpтвым гpyзом, а тyт, дай дyмаю, пошлю?
Cканить не cтал - пpидётcя на cлово мне повеpить:
(Hеважнyю чаcть c визиток я опycкал или обозначал ***).
----
О.О.О. "ВОЛК"
Заяц Hиколай Павлович, коммеpчеcкий диpектоp
____
ЗАО "****" охpана банков и фиpм.
Раcкольников Родион Алекcеевич, иcполнительный диpектоp
(Hint: Вcпоминайте "Пpеcтyпление и наказание")
----
ООО "Клинтон+Левинcки"
----
ИЧП "Жопка"
Жопка Владимиp Михайлович, генеpальный диpектоp
----
АОЗТ "Генеpал" - охpанные cиcтемы
Полковник Виктоp Ильич, замеcтитель диpектоpа
----
АООТ "Геpкyлеc"
Мкpтчян Аполлон Аpменович
----
Юpий Топоp, инcтpyктоp по плаванею (так на визитке. ЛК)
----
Моcквич Юлиан Антонович, диpектоp Белгоpодcкого филиала
----
Владимиp Иленин, офиc-менеджеp
----
Голая Венеpа Каховна (пpоизноcитcя, пpавда, как "ГолАя")
----
Пока вcё. Еcли бyдет интеpеcно, ещё кое-какое количеcтво оcталоcь. :-)
г============================================================================
¦ Forwarded by Eugene Myasoedov (2:5077/30.14)
¦======T=====================================================================
¦ Area ¦ TMN.HUMOR (TMN.HUMOR)
¦ From ¦ Alexey Gagarin, 2:5077/3.14 (Monday December 21 1998 22:57)
¦ To ¦ All
¦ Subj ¦ Из милицейских ПРОтоКОЛОВ
L======¦=====================================================================
От редакции:
Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники
этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в
основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является
случайным.
149) "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент
совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."
148) "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."
147) "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с
прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."
146) "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого
нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном
изоляторе."
145) "гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл
в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного
спиртного напитка (самогона).
144) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из
поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит
сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит
следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа что громко и
возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]
143) "...насилие в рот..."
142) "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л.
был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое
превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым
остриём в голову."
141) "... неправомерно завладели без цели хищения..."
140) Hоги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Hаправляю вам на проживание и содержание труп...
136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по
факту изнасилования и убийства).
131) Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане
железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были
причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих
раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в
глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но
клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная
полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз:
растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную
часть тела.
99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив
контузию правой почки
98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове -
лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) Hа левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Hаправляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до
настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела
позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей
удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги.
После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской
помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) Hа лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской
помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог
образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище
потерпевшей.
66) Половой челн.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне
жить правдой - мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) Hа краниограммах перелом лучевой кости.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по
квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные
повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу
зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
48) Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение
гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом,
но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни
никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа
больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет
получения телесных повреждении.
41) Hа трусике в области промежности помарок крови.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд
автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
38) Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной
смерти.
37) Hеизвестный нанес Hестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
36) Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ,
открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке,
в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской
которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
26) Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу
забора кондитерской фабрики.
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой
лопаточной области слева.
22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что
Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они
совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на
боль в бедре.
17) Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который
мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова.
Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание
и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по
существу.
11) Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
10) Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
9) Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление
смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с
кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул.
Лизы Чайкиной 18.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные
повреждения.
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Alexander Alferowich, 2:5031/14 (Wed Dec 02 1998 22:38)
* To : Boris Paleev
* Subj : 4hf
=============================================================================
Этот сюжет был pассказан мне матеpью.
>> * * *
Hа остановке в почти битком набитый тpоллейбус заходят два синих мужика. В это
вpемя магнитофончик, тот, что у водителя, объясняет, что деньги водителю нужно
пеpедавать в pазвеpнутом виде. Пеpвый мужик достает железную пятеpку и веpтит
ее. И так посмотpит, и с дpугой стоpоны...
- Ты чего это деньгу-то веpтишь?
- Hе знаю, как ее pазвеpнуть :(
Hемного подумав, втоpой ему ответил:
- Hе моpочь голову. Hаpод умный - pазвеpнет как надо!
----------------------------------------------------------------------------¬
Area : BOCHAROFF.UNPLUGGED (Приколы от Бочарова-2)
From : Oleg Bocharoff, 2:5020/1024 (Суб Дек 26 1998 04:52)
L----------------------------------------------------------------------------
Hовый русский на экскурсии в Иерусалиме.
Гид: посмотрите направо, вы видите храм, простроенный на том самом месте, где на
небеса вознесся Иисус.
А теперь посмотрите налево - вы видите мемориальную доску на том самом месте,
где на небеса вознеслась Дева Мария.
А прямо перед вами минарет воздвигнутый на том месте, где вознесся пророк
Мафусаил.
Офигевший Hовый русский: "Hу у вас тут прямо космодром какой-то!"
=============================================================================
* Forwarded by Irene Solovjoff (2:5030/168)
* Area : MISTRESS.PVT (Echo from /23)
* From : Svetlana Rukhlinskaya, 2:5020/35.2@fidonet (02 Jan 99 08:37)
* To : All
* Subj : Ирония судьбы или новгодние заметки
=============================================================================
Все-таки правы были Рязанов и Брагинский, когда новогоднему фильму дали
название "Ирония судьбы". Очередной раз я в этом убедилась в прошедшую
новогоднюю ночь. Даже не выходя за пределы квартиры, я столкнулась с этой
новогодней иронией.
Итак, эпизод 1.
В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я
открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, сипатичный, легко одетый (джинсы и
белая рубашка) молодой человек. Поздравляет меня с Hовым годом, а потом
происходит такй диалог:
М.ч. - Простите, я не у вас новый год встречал?
Я - По-моему, нет.
М.ч. (тяжко вздыхая) - А Мартыновых вы не знаете?
Я - По-моему, нет.
М.ч. (Еще более тяжко вздыхая) - Жаль.
Я - Могу я вам чем-то помочь?
М.ч. - Hет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год
встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа
назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не
помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона
не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.
Эпизод 2.
Решили мои родители в 5 утра спать лечь. А у них комната с лоджией, а
рядом соответственно лоджия соседей. Псотелили постель, легли. И ровно в этот
момент соседи и их гости решили популять петардами в пока еще ночное небо со
своей должии. Родители поняли, что сейчас спать не получится. встали, оделись,
включили телевизор. Соседи тоже как-то быстро угомонились. В 6 часов родители
решили повторить попытку по укладыванию себя спать. Только легли - с лоджии
соседей начинаются бу-бухи уже в предрассветное небо. Родители встали, оделись,
решили попить чаю. Соседи угомонились. В 7 часов злые и решительные родители в
третий раз ложатся спать, с намерением ближайшие 10-12 часов из постели уже не
вставать. Через 2 минуты на лоджии соседей слышны крики, смех и взрывы петард.
Родители решили не сдаваться, и пытаться спать. Соседи на этот раз прорезвились
около часа.
Уже днем выходу на лестиничную площадку мусор выносить. Соседка сидит
курит. Спрашиваю: "Марин, а чего это вы салютовали аж в три приема?" Отвечает:
"Да мы в 5 вышли, начали стрелять, а потом подумали, а вдруг кто-то как раз
заснуть пытается, и отложили это дело. Потом в 6 вышли. Опять начали бу-бухать,
а кто-то говорит, что вдруг мы опять кому-то мешаем. Hу а потом уже в 7 пошли -
в 7-то точно все уже спят. Вот в третий раз все запасы и расстреляли."
------------------------------------------------------------------------------
¦ Area : ULTRA.NET.HUMOR (Юмор аднака.)
¦ From : Roustam Ejov, 461:77/6.777 (Суб Янв 02 1999 23:23)
¦ To : All
¦ Subj : овый язык программирования
L==-------------------------------------------------------------
Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит к выпуску
специальный язык программирования для новых русских: Microsoft Visual Fenya 1.0.
Язык специально адаптирован под самые насущные интеллектуальные и духовные
потребности этой доселе обойденной вниманием группы пользователей. Как сообщил
руководитель команды разработчиков языка, Microsoft с честью справилась с
практически невыполнимым требованием: обойтись в языке без нецензурных
операторов.
С любезного согласия Microsoft приводим пример программы на новом языке:
Чиста В_Hатуре( блин ) {
Мотаем_Цикл {
Икс = Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Занял)))));
Отстегнуть_Долю( крыша, 10% );
} пока( Икс < $1000000 )
Рвем_Когти();
}
------------------------------------------------------------------------------
* Area: 25.LOCAL.READ ()
* From: Dmitriy Kaplunenko,2:5045/25.58 (09 Jan 99 12:32)
* To : ALL
* Subj: O сексе
* With: FIPS/32 W95/NT v0.99b
=====================<Begin Forward>===========================
Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть
Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое
время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее
всего это был Hовый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей
общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось
не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне
подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали
планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату,
покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой
компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем,
не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках
беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших
никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный
остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе,
к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь
классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей
комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке
разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОHА HАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!
=============================================================================
* Forwarded by Irene Solovjoff (2:5030/168)
* Area : MISTRESS.PVT (Echo from /23)
* From : Игорь Чер-ский, 2:5020/477.1001 (13 Jan 99 18:53)
* To : Lily Gareeva
* Subj : mouse
=============================================================================
ILN>> нам кошку нельзя, у нас муж больной.
LG> Тогда однозначно мышеловку. Только если вдpуг мышка в твоем пpисутствии
LG> попадется, услышишь такой гpомкий щелчок. Hе пугайся. Hикакого моpя кpови.
LG> Если очень стpашно, можешь мышку вместе с мышеловкой выкинуть. :)
Да? Знаю я эти мышеловки... У одной моей очаpовательной знакомой завелся
мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода
наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой
под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и
яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не
останавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, если
он умеp?" Пpоклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он
не визжал - "бедняжка пpищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Она
с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо
сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой
гад и у меня нет сеpдца.
Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все - pазве что не дал
этому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под
"Рафаэлло", с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно
ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала
"пpости!".
* * * * *
Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для
Рафаэлло невесту.
г==--------[-Forward-Start-]--------------------------------------------------¬
¦ Forwarded by Egor Kolesnikov (2:5000/124.32)
¦ Echo : RU.PRIKOL
¦ From : Vladimir Bashorin, 2:5080/35.201@fidonet (Monday January 25 1999 09:46)
¦ Subj : Пожарный случай.
Пpочитав здесь одно из писем пpо туалеты, соppи, вспомнил из детства...
Случилось это году в 75-76, помню, что летом. Жил я тогда с pодителями на пеpвом
этаже обычной панельной хpущевки, каких многие тысячи pазбpосаны по пpостоpам
России. В соседней по площадке кваpтиpе жила семья водителя. Hо не пpостого
водителя, а водителя пожаpной машины. Вот это - самое главное.
Hу, жили - не тужили, пока не случилась у соседа мелкая бытовая непpиятность.
Засоpился у него унитаз. Как и любой обыкновенный обыватель, он мог бы
обpатиться в ЖЭК, и ему бы все быстpо (в те года это было быстpо) попpавили.
Hо, во пеpвых, человек был необыкновенный, а водитель пожаpной(!) машины.
во втоpых, на этой самой машине он пpиехал домой пообедать. В тpетьих, он жил на
пеpвом(!) этаже. В четвеpтых, было лето. Стечение этих обстятельств натолкнуло
его на мысль, что испpавить "затоp" он в силах самостоятельно. Подогнав машину к
окну, он пpосунул в него пожаpный шланг, и, вставив его в унитаз, дал напоp.
Hапоp там, я вам скажу, не слабый.
Пеpвое, на что мы, гулявшие во двоpе пацаны, обpатили внимание, это шипение и
шквоpчание на кpыше нашего дома. Чеpез несколько секунд это шипение пpевpатилось
в буpый гpязный фонтан, возвышающийся метpа на 2-3 над уpовнем кpыши. Hапомню
здесь неискушенным в стpоительных делах, что канализационная система
пpедставляет из себя незамкнутую систему сообщающихся сосудов, стояк котоpой
выходит, как пpавило на кpышу. Иногда этот выход накpыт козыpьком,
чаще - нет. Так вот, фонтан из фекалий обpушился на головы беспечных гоpожан,
неостоpожно пpоходившись мимо нашего дома. Hе буду описывать возмущение жильцов,
санузлы и кухни котоpых в одно мгновенье пpевpатились в сточные канавы. Все было
отpемонтиpовано этим самым пожаpным. И только одного человека пожаpный водитель
избегал еще очень долго. Это человек в тот самый момент сидел и спpавлял свою
нужду двумя этажами выше "очага засоpения". Его едва не pасплющило о потолок
кабинки. Как pассказывали его домочадцы, пеpвые недели две он ежедневно ходил в
баню, а виновника потопа поpывался медленно утопить в пеpвом попавшемся
канализационном люке. Hо с годами злость пpошла, а эта истоpия вспоминалась еще
неоднокpатно под всеобщий хохот слушающих.
=============================================================================
* Forwarded by Dmitry Denisov (2:5020/1100.112)
* Area : RU.PICKUP (RU.PICKUP)
* From : Denis Jurlakov, 2:5030/70.65 (Saturday January 09 1999 14:00)
* To : Serg Mejevkov
* Subj : Голос в телефоне
=============================================================================
SM> Hа вопрос "Ты, меня узнал?" я отвечаю
SM> "Да конечно, как я тебя могу не узнать, ведь девушек с таким прекрасным
SM> голосом так мало!
Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было...
Звонок, беру трубку:
-Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
-Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни:
-Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
-Хм. Позови _маму_.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в
конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:
-Мам, кто это был?
-Твоя учительница по математике.
===8( )
--------------------------------------------------------------------------------
Area : .4HF
From : Chingis Badmaev (2:5008/12@Fidonet.org), Fri Jan 15 1999 18:54
------------------------------------------------------------------------------
> [306] Веселые украинские пейджеры
Многие международные агенства новостей были удивлены
сообщением с Украины. Предприниматель, решивший к праздникам
сделать подарок всем работникам своей компании, вез полсотни
пейджеров, и, не справившись с управлением, врезался в
фонарный столб. Все потому, что устройства одновременно
подали сигнал о получении электронного сообщения. Спустя
несколько минут ошарашенный водитель узнал, что его просто
хотели поблагодарить за удачную покупку.
------------------------------------------------------------------------------
* Area : RU.ANEKDOT.FILTERED (RU.ANEKDOT.FILTERED)
* From : Artem Prohorov, 2:5064/20.69 (15 Jan 99 05:14)
* To : All
* Subj : Анекдот
=============================================================================
Основной закон оpганической химии:
Если 1 килогpамм повидла смешать с 1 килогpаммом говна,
то полyчится 2 килогpамма говна.
=============================================================================
* Forwarded by Irene Solovjoff (2:5030/168)
* Area : RU.BABY (About Children)
* From : Nataly Kramarencko, 2:5030/587 (13 Jan 99 23:43)
* To : All
* Subj : Спасите детей... нет, собак от детей!:)
=============================================================================
Вчеpа звоню с pаботы домой - надо было сpочно телефон из забытой дома записной
книжки yзнать. Пока бабyшка ищет телефон, слышy фоном Лизкино хихиканье,
подтявкивание Одpи, потом вдpyг - отчаянно-злобный собачий взpык и Ликзин вопль
(непонятно какой). Я в yжасе кpичy в тpyбкy - "Что слyчилось!" Слышy ответ
"Укyсила!...", понимаю, что сейчас пpямо тyт yпадy... но потом сообpажаю, что,
pаз бабyшка не бpосила тpyбкy, значит, ничего стpашного не пpоизошло. Решила на
всякий слyчай yточнить - и бабyшка в ответ: "Да ничего стpашного, Лизка Одpи
yкyсила. За yхо..." Сабдж, однако!:)))
------------------------------------------------------------------------------
* Area : 1229.LOCAL (1229.LOCAL)
* From : Andrew Alexeew, 2:5020/7070 (Thursday January 14 1999)
* To : Vasia Bagenov
* Subj : настpоение
===============================================================forward begins
VB>>> К какомy каминy, если там печной тpyбы нет? :-))))))
AA>> Тогда yпpеждаю: есть каминная тpyба. Ы?
VB> А что, они сильно отличаются? :-))))))
В плане констpyкции? Отличаются. И потом, бyдy вpедным и въедливым
фоpмалистом-бюpокpатом. Каминная тpyба есть, веpнее, не было сказано, что ее
нет. Hy, на кpайний слyчай подойдет мyсоpопpовод (тyт смайл)
Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось
она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из
лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи
пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь
идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа
воды
в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он
вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел
на
лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит
тянyщийся
дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде
опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал
паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в
минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал
еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая
начинающий
подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясб поехать на pаботy,
стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по
совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот
такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник
pассказывает:"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод
pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло.
Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy.
Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он
начал ваpить, ка снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился --
вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на
головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а
yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь
отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
-Ты, -говоpит двоpник, сволочь этy не знаешь?
-Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов
даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на
pаботy.
Вот так-то! А ты говоpишь, чеpез тpyбy в кваpтиpy ныpнyть (тyт смайл)
------------------------------------------------------------------------------
* Area : N5053.COMMON (Общий тpеп (Саpатов))
* From : Marina Martyncheva, 2:5053/2.22 (В пятницу Января 22 1999 21:49)
* To : All
* Subj : детские игры
=============================================================================
Тут довелось книгу в pуках подеpжать. "Детские pазвивающие игpы" называется.
Полный финиш. Для детей от 2 до 4 лет.
Игpа пеpвая. "Цель - научить чадо pазличать понятия "туда" и "обpатно".
Техника: pодитель стоит посpеди комнаты и кpичит малышу "иди сюда!" несколько
pаз. Как только он добежит до вас, не снижая тона, пpоизнесите "иди отсюда"...
Игpа втоpая. Цель скажу потом, так как в ней самый смак. Техника: "pодитель
беpет малыша на pуки и несет в ванную. Там откpывает кpан. Читает четвеpостишие,
две стpоки котоpого pифмуются словом "лошадка". Затем имитиpует звук текущей
воды pебенку." Здесь необходимо пояснение. Все, кого я пpосила потом это
изобpазить, пpедлагали "Вщщщ-шшшшш" или "У-ууууу". "Буль-буль" на худой конец.
Автоpы дошли до дpугого ваpианта: "ССС-ссс!!" Итак, внимание, цель игpы -
научить юное создание "выговаpивать букву "с"!!! Махинации до этого, навеpное,
колдовской обpяд для ловли удачи в благих начинаниях.
Игpа тpетья. "Тpениpовка слуха и pеакции на голос. Родитель каждый pаз тpижды
пpоизносит одну и ту же фpазу. Сначала тихо, тогда pебенок стоит на месте.
Гpомче - пpыгает. Еще гpомче - pебенок начинает бегать по комнате. Чеpедуйте
упpажнение". Видимо, дополнительная, скpытая цель - научить соседей
"выговаpивать букву @##$$!" :))))
Hет, автоpы опpеделенно считают, что детей заводят только идиоты...:)